Юмореска про сантехника как трубы чистил

Монолог Евгения Петросяна «Сантехник» (видео и текст) — Статьи о сантехнике, скидки в магазинах — Сантехники Челябинска

Монолог Евгения Петросяна «Сантехник» (видео и текст)

Кто не знает Петросяна!? Нет таких! Ведь его монологи всегда смешные и запоминающиеся. Вот текст его знаменитого монолога.

Я сам по сантехнике работаю — краны подкрутить, раковину заменить, если что течёт — заткнуть. Ну, решил объявление дать в газету. Сейчас многие в газету объявления дают. И я решил. Ну, чего ждать, крутиться надо, выживать, деньги зарабатывать. Ну, дал объявление: мол кому надо, окажу сантехнические услуги. Телефон такой-то. Всё чин-чинарём. А они, газетчики, всё перепутали. Мой телефон под соседним объявлением напечатали. А там какой-то гад такое предлагает! Тьфу, вспоминать стыдно, ей-богу. Пишет: «Окажу интимные услуги женщинам любого возраста». И мой телефон. Вот работенку себе нашел!

А я же ничего не знаю. Сижу дома, ужинаю. Пошли звонки. Женский голос спрашивает: «Когда вы можете прийти на предмет оказания ваших услуг?». Я говорю: «Да хоть сейчас. Только что это вы на ночь глядя-то? Вот завтра у меня всего семь вызовов. Потом могу и к вам зайти». А она говорит: «А для чего вы мне после семи вызовов нужны будете?». Я говорю: «Не скажите. Вы меня ещё не знаете. Я, бывает, за день клиентов 16 обслуживаю. Завтра ещё соседка попросила её без очереди обслужить. У неё там тоже что-то прорвало. А мужик, как назло, приболел. Обещала поллитра поставить». Она говорит: «Вы знаете, я ничего понять не могу. Мало того, что вы хотите ко мне после семи вызовов прийти, так ещё и пьяный?». Я говорю: «В нашем деле без этого нельзя. Ведь работаешь-то по большей части в сырости. И физически тяжело бывает. Бывает, семь потов сойдёт, пока фланец к патрубку не приладишь». Она говорит: «Вы можете не выражаться?!». Я говорю: «А как ещё скажешь? Фланец, он и в Африке фланец. Не говоря уже про патрубок». Тут эта трубку повесила. Странно, думаю, чудачка какая-то. Никогда патрубка в руках не держала, что ли?

Ещё звонок. Женщина спрашивает: «А как ваши услуги оплачиваются?». Ну как, как? Дурацкий вопрос, я по-дурацки и ответил, пошутить решил: «Можно, конечно, рублями, но лучше — натурой». Она говорит: «Как! Вы что, после этого ещё и натурой берёте?!». «А чего, — говорю, — не взять? Хотя, конечно, услуга услуге рознь. Одно дело, скажем, муфту нарастить. Другое — прокладку поменять. Третье — отстойник прочистить. А бывает такая кропотливая работа, да ещё и в труднодоступном месте». Она язвительно говорит: «В каком это таком ещё труднодоступном месте?». «Известно, — говорю, — в каком, когда сток над самым коленом расположен. Или, бывает, ещё со старухой какой полдня провозишься. У неё уже и раковина-то вся проржавела. Снизу посмотришь — батюшки, видно, туда уже лет сто никто не заглядывал. Всё мхом поросло. Приходится заглушку ставить». Она говорит: «Так вы что, ещё и к старухам ходите?!». «А от них, — говорю, — больше всего вызовов-то и поступает. Но они, правда, все привередливые такие. Сделай то, сделай это! «Бабуля, — говорю, — ты ж сама не знаешь, чего ты хочешь!». Она говорит: «Я-то знаю, чего я хочу. А то ты уйдешь, а у меня через час опять эта штуковина с резьбы сорвется». Правда, молодые тоже не сахар попадаются. Вот я на днях одному бугаю два часа вентиль крутил. А он еще и недоволен остался». Она говорит: «То есть как «бугаю»? Он что же — мужчина?!». «Да уж, — говорю, — не женщина. Между прочим, мог бы и сам свой вентиль покрутить. Руки-то не отвалятся». Тут, слышу, и эта трубку вешает. Ну что, думаю, за сумасшедший дом такой сегодня?

Ещё звонок. Женщина спрашивает: «И где ж вы такой своей уникальной профессии обучались?». Я говорю: «Где-где, в Караганде. Вы зря время не теряйте. Вы мне сразу скажите, в каком именно месте у вас лопнуло? Ну чтоб я мог понять, какой с собой инструмент захватить». Она говорит: «А он, что у вас не один, что ли?». Я говорю: «Что я вам, мальчик, с одним инструментом ходить? У меня для каждой услуги свой инструмент. Но разного, так сказать, калибра». Она говорит: «Вот это сервис! И что же у вас все калибры есть?». Я говорю: «Если у меня нет, так я Петровича подсобить приведу. Ему всё равно на пенсии делать нечего». Тут и эта трубку вешает.

Ну что такое? И вдруг эта газета мне на глаза попадается. Я как прочитал — опешил! Мать моя! Это о чём же она, интересно, думала, когда мы с ней инструмент обсуждали? А ведь я же к ней чуть было с гаечным ключом не приперся! Одно я в результате всего этого понял точно: профессию в любом случае надо менять. Потому что по моей сантехнической части вызовов поступает гораздо меньше.

Источник

Анекдоты про сантехников

Анекдоты и истории про сантехников и сантехнику

Рассказал бригадир ремонтной бригады

Лет 5 назад работал у нас в бригаде один мужик, Валерой зовут, мастер на все руки. Так вот — жена у него погибла, остался сын лет 12, оставить не с кем на лето- бабушка с дедушкой в сибири, в лагерь разве что на месяц, а у нас — самый сезон по работам. Разрешил ему пацана с собой на объекты брать, тем более что парень тихий и с пониманием что можно, а что нельзя. Понятное дело, он ещё только в подростковый возраст входит — работать не может, ну там принеси, подай, размешай и прочее разве что, больше посмотреть — поучиться или книжку почитать. Полгодика прошло — начал уже по мелочи помогать в работать, больше отцу, конечно. А дальше — больше. Через пару лет уже неплохо многим простым работам обучился, освоил простые специальности, так сказать. Пару лет назад его отец начал учить плитку класть — сам он плиточник высшего класса. И надо сказать, у пацана неплохо получаться стало. Год потренировался — и уже почти вровень с отцом класть научился, ну, разумеется, на простых объектах, где опыта специального не нужно.
Год назад пацану уже 16 стукнуло, полноценным членом бригады стал, хотя выглядит лет на 13, не больше -какая то особенность развития у него. Дали нам заказ — ремонт на кухне и в ванной в сталинском доме в столице. Заказчик поставил крайне сжатые сроки, выехав на летнюю дачу, но, благо, всего за пару дней согласовал и закупил вместе со мной все необходимые материалы. Двери в комнаты опечатали. Приезжаю проверить работу — вижу, сын с батей и вторым сидят рабочим ржут.
— Ну, делитесь в чем радость!
— А то ты не знаешь?
— Вообще то нет.
Удивленные взгляды.
— Заказчик не звонил разве?
— Нет.
— Странно. Ну ладно. Сережа ( так парня звали), расскажи как дело было.
— Мы ремонт делали, я под укладку плитки все подготовил, замерил, батя напилил, где нужно. А Михалыч- второй рабочий- в магаз убежал, за обедом. И тут батя говорит — что то прихватило меня, не могу терпеть. Вода то выключена, все снято. Вариант- только на улицу. Побежал значит, в торговый центр.
А время жмет, я думаю — хрен с ним, сам начну класть плитку, тем более не сложный вариант тут. Кладу, музыку в наушниках слушаю. Вдруг слышу- шум какой то, шаги, наушники вынул, стою с мастерком -и вижу что хозяева пришли, муж с женой в возрасте — типа внезапная проверка качества ремонта и хода работ.
Жена на меня смотрит и как мужу затрещину даст!
— Вот видишь, я тебе говорила, дурень что тут РЕБЕНОК справится с ремонтом! А ты — бригаду вызовем, денег заплатим!
Ну, муж внимательно посмотрел, за руку ёе взял и увел.
Бригадир, улыбнувшись, сказал:
-Судя по тому, что не звонили, качество их вполне устроило.
Как в воду глядел — никаких проблем при приемке и с оплатой не возникло, только муж был грустный и чем то сильно раздосадован.

Сантехник на удалёнке

Тёма ― сантехник. Он сам просит, чтобы Тёмой называли, хотя лет ему немало. Тёма был всегда. И во времена научного института, и когда у нашего здания появились владельцы, и когда владельцев стало много и они принялись судиться друг с другом, ― за сантехникой следил Тёма, небольшого роста, худощавый, в смешных круглых очках на кончике носа.

Тёма очень ответственный, хотя медлительный и слегка непутёвый. Его коронный номер ― не иметь при себе нужного ключа. Тёма приходит, осматривает случившийся непорядок, сообщает, что подходящего инструмента у него с собой нет и удаляется на какое-то время. Как я со временем понял ― подумать, составить план действий. Затем возвращается, медленно и аккуратно всё чинит, а после регулярно наведывается к месту ремонта в профилактических целях.

Не чужд Тёма и подвигам. Все помнят, как импульсивная рыжая Адрианова, директорша турбюро с четвёртого этажа, утопила в унитазе обручальное кольцо. Рыдала так, что замерла работа во всём здании. Вызвали Тёму. Посмотрев на унитаз, он первым делом сообщил, что забыл нужный ключ. Но вскоре приступил к поисковым работам, опечатав женские туалеты на всех семи этажах. Женщины, впрочем, знали причину и не роптали. Мужчины заключали пари. Я ставил на то, что Тёма справится. И не прогадал. Кольцо нашлось, Адрианова перестала рыдать. К тёминому имени добавился титул ― Властелин Кольца.

Адрианова подарила Тёме семидневную путёвку в Карелию. Неделю Тёмы не было.
― Ну как там, в пансионате?
― Теперь нормально, ― сообщил Тёма, ― всё работает, нигде не капает.

По сей день остается нераскрытой такая важная тема, как «Тёма и алкоголь». В первый год знакомства я даже спросил его как-то:
― Тёма, а ты, вообще, пьёшь?
― Конечно, ― ответил он не без гордости, ― я же сантехник!
― А что же я тебя пьяным никогда не видел?
― Я вас тоже никогда пьяным не видел, ― ответил Тёма и мне вдруг стало стыдно.

Раньше, когда денег на рестораны не было и новогодние вечеринки устраивали на работе, в какой-то момент на них непременно появлялся Тёма. Ему сразу предлагали выпить, но он просил выдать ему с собой. Получал пол-литра, бутерброд, и уходил. Корпоративы гудели на всех этажах, так что за тёмины зимние каникулы можно было не беспокоиться. Не исключено, что те времена вернутся и Тёма снова не окажется в накладе.

Велись в нашем здании большие ремонты. Тёму не приглашали. Потом он годами исправлял выкрутасы строителей.
― Как можно разные диаметры в одну кучу лепить? ― жаловался Тёма, ― Ну здесь же сотка, а они чего? Да ещё кафелем зашили. Больше трёх лет не протянет.
Через три года взламывали кафель, меняли трубы. Тёму снова не позвали.

В другой раз устроили на первом этаже фитнесс-зал с бассейном. Поскольку несущие бетонные колонны никуда не делись, то две из них вошли в чашу бассейна. В самую середину. Возник новый стиль плавания ― «восьмёрка». Когда пловец огибает обе колонны попеременно и разнонаправленно. Как-то я заметил в бассейне Тёму, он рассматривал столбы.
― Лет пять ещё простоят, ― сказал Властелин Кольца, ― потом рухнут.
Абонемент на следующий год я продлевать не стал. Через пару лет на месте бассейна начали делать салон красоты. Поскольку владела салоном всё та же Адрианова, сантехнику поручили Тёме. Он задержал открытие на месяц. Но работой своей очень гордился. Видимо, чтобы как-то компенсировать задержку, Тёма ходил рекламировать салон в женские коллективы.
― Всё по уму! Гребёнка встала любо-дорого! ― рассказывал он и в нашей бухгалтерии. После чего уходил, совершенно счастливый. Про гребёнку женщины потом у всех спрашивали.

На днях Тёма зашёл к нам проверить отопление на предмет воздушных пробок. Но батареи грели отменно. Видно было, что Тёма хочет что-то рассказать. Я позвал его в кают-компанию, как раз было время перекуса, принесли горячих пышек.
Тёма съел пышку, выпил чаю и, чуть помявшись, сообщил:
― А меня на удалёнку перевели.
Все, кто слышал, поперхнулись пышками, обдав друг друга сахарной пудрой.
― Как это.
― Да вот так, ― пожал плечами Тёма, ― сказали, что я в группе риска и перевели. С понедельника.
― Теперь придётся тебе из города уезжать, ― сочувственно сказал Гриша, главный офисный остряк.
Тёма задумался.
― Домик у меня летний, в сильный мороз не протопить будет. И с октября водопровод отключен, а до колодца далеко и дорога не чищена.
Я представил, как Тёма, спотыкаясь, бредёт с вёдрами по замёрзшему полю.
― Гриша шутит. Никуда уезжать не надо. Ты просто будешь сидеть дома и… ― дальше я не знал, что сказать.
― А у тебя компьютер есть? ― спросил кто-то.
― Есть, ― ответил Тёма, ― но я его никогда не включал.
― В общем так, ― продолжил я, ― ситуация временная, зарплата не меняется, скоро всё образуется. А ежели с сантехникой что случится, то мы позвоним и ты объяснишь, как исправить.
Тёма с глубокой грустью посмотрел на меня, потом на Гришу, обвёл взглядом остальных.
― Так вы же все тут рукожопы!

Источник

Юмор и анекдоты про сантехников.

Сантехник на небесах.

Умер сантехник. Похоронили его… Приходит судный день, Господь посмотрел на него и взял его к себе в РАЙ. Ну, сантехник все Господу в РАЮ починил, трубы все законопатил, прокладки поменял, поставил импортную сантхнику и все такое… ЧЕРТ видит, какая радость привалила ГОСПОДУ и просит его отдать на недельку сантехника в АД. ГОСПОДЬ подумал и решил: «Ну а что тут такого? Пусть поработает!»

Господь и черт

Сантехник в аду работает, ни ест, ни пьет, весь в поту, но кажется все сделал по совести, ЧЕРТ на него прям не нарадуется! Приходит назначенный день отдавать сантехника назад ГОСПОДУ. ГОСПОДЬ: «Слышь,ЧЕРТ! Отдавай сантехника!» ЧЕРТ: «А не отдам! Мне он понравился!» ГОСПОДЬ в гневе: «Ну тогда я на тебя в суд подам!» ЧЕРТ: «Ха! Да у тебя же нет ни одного АДВОКАТА!»

Послушал, послушал сантехник их споры и говорит:

Сантехник нигде не прорадет!

«Сантехник везде себе работу найдет»

Сантехника вызывали?

Приходит сантехник по заявке, а хозяйка в ванной лежит.

Сантехник: «Сантехника вызывали?»
Хозяйка «Давно жду»
Сантехник «Что ремонтировать»
Хозяйка «Раздевайтесь. Будем температуру воды регулировать»

Сантехника вызывали?

Профессор и сантехник.

Что такое сантехник?

Разговаривают три подруги. Первая: — У меня муж — просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен! Вторая: — Я вообще таких проблем не знаю! Если что—то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё! Третья: — Девочки, а что такое «сантехник»?

Сантехник на зоне

На зоне один зек спрашивает другого: — Ты политический? — Да. — А кем работал? — Сантехником. — А как вышло, что ты политический. — Да вызвали меня как—то в мерию. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что все система прогнила, пора менять ..

Не смешно!

Сантехник у врача

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hy-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…

Деньгами не беру

Сантехник закончил чинить кран и говорит хозяйке:
— Ну все бабуля, с тебя бутылка.
— Милок, может лучше деньгами?
— Не бабуля, мне деньгами нельзя, пропить боюсь..

Сантехник — это не престижно?

Анекдоты

• Хозяйка:
  — Качество работы — ”пять”!
  Сантехник:
  — И за ремонт — трояк. Итого — восемь долларов.
• Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры: — А прокладку-то вам пора менять! Девушка, покраснев, бормочет: — А вы-то откуда знаете?
• Мужик заходит в магазин и обращается к продавщице:
  — Мне нужен мобильный телефон.
  — Модель?
  — Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

• Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
• Сантехник Иванов случайно ударил молоком по пальцу и неожиданно для себя открыл 8 новых склонений существительных.
• Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что зае……. Хотя на самом деле, всё наоборот.
• Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:
  — А как ты, Петрович, попал в сантехники?
  — Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.
  — Ну и как?
  — Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.
• Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
• Звонок в дверь.
  — Кто там?
  — Сантехника вызывали?
  — Конечно.
  — Куда занести?
• У одного человека испортился водопровод.
  Пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была — красавица.
  Она водопроводчику и шепнула:
  — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси y него гвоздик ржавый…
  Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл.
  А хозяин дочку обнял и говорит:
  — Молодец, дочка! Здорово ты его развела.
• Контролер и пассажир: — Ваш билетик. — Мой билетик! — Покажи! — Купи да смотри! — Вы что, больной? — А вы что, доктор? — Я контролер. — А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!
• — Дорогая, ты вызывала сантехника? — Да! — А пришел художник! — Ну, пусть унитаз разрисует!
• Сантехник приехал из отпуска и делится впечатлениями;
  — Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил. — Ну а там, в Германии, что видел? — Сантехника у них везде отличная.
• — Быстрее всех эволюционируют сантехники. — Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза: — Что за тупица вам это делал.
• Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит тщательно выбритого мужчину в костюме, с кейсом и в начищенных туфлях: — Сантехника вызывали? — Да… А вы кто? — А я его импрессарио.
• Один приятель говорит другому: — Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник. — Как? — Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.
• — Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина! — А если холодно обоим? — Тогда им нужен сантехни
• Мужик в постели с любовницей…Она: — Ты когда—нибудь работал сантехником? Он удивлённо: — Нет, а что?! — Придётся начинать! Муж из командировки вернулся..
• Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика. — Я закончил. С вас пять тысяч рублей. — Вам нужны деньги? — Да. — Вы хотите об этом поговорить?
• На кухне сорвало кран, вода быстро прибывает. Приходит сантехник и застаёт хозяйку всю в слезах: — Не плачьте, дамочка — этим вы только усугубляете положение .
• Когда сантехник переходит на язык чисел, то в основном употребляет трехзначные.
• Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина. — Вы кто?
  — Сантехник.
  — А почему так поздно?
  — А я с ночевой!
• Встретил соседа, сантехника. На мой вопрос о том, как ему такая холодная погода, ответил: «Да нам, сантехникам, все равно. Мы же как гинекологи, работаем там где всегда тепло и сыро»)
• Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
  — Не ведись, чувак, это социальная реклама.
• — Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
  — А как ты с ним познакомился?
  — Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.
• Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла… Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено, и поставленным голосом спрашивает:
  — ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ?
  И ржет, зараза…
• Жена мужу;— Будешь выходить труп вынесешь!
  — Может быть мусор?
  — Может мусор, может сантехник, кто его знает.
• — Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
  — Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.
• — Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
  — Вы много странствовали и бедствовали?
  — Я сантехник.
• Отец спрашивает Вовочку:
  — Ну, сын, ты уже большой, выбрал, кем хочешь быть, когда вырастешь?
  — Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
  — И все?
  — Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
  Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
  — Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету. . .
• Гражданка Сидорова из шестнадцатой квартиры неожиданно отреагировала на предложение пришедшего по вызову сантехника из ЖЭКа сменить ей прокладку.Вчера сантехнику наконец-то закрыли больничный лист, и сегодня он вновь вышел на работу.
• Включают отопление в многоэтажке. Как всегда в подвале прорвало трубу, подвал полон горячей воды. Неунывающий Василий с первого этажа доволен — сегодня у него в квартире «теплый пол».
• Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
• — Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
  — Вы много странствовали и бедствовали?
  — Я сантехник.
• Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.
• — Э-э-х! Этот у нас сейчас далеко пойдёт! — скрывая злорадную ухмылку, пообещал своему напарнику сантехник Сидоров, увидев приближающегося к ним и чем-то жутко недовольного начальника ЖЭКа.
• Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
• Сантехника может быть импортной, сантехник — всегда отечественный.
• — Слыхал, Петровича с работы выгнали…- За что?- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.- Так разве за это увольняют?- Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!
• Сантехник Сидоров после прочистки коллектора прочел жильцам дома не нормативную лекцию о правилах пользования канализацией.
• Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» — подумал я… А потом вспомнил, что я — сантехник и пришёл сюда менять унитаз.
• Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них всё.
• Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.
• Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила на хрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.
• В консерватории сантехник уронил на ногу раковину и взял самое чистое «ля» за всю историю заведения.
• Молодой парень-сантехник в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
  — Девушка, а можно к вам присесть?
  Девушка на все кафе:
  — Да не буду я с тобой спать!
  Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
  — Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
  Парень, внезапно, на все кафе:
  — Что?! Триста баксов за ночь?!
• Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
  Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.
• Сантехника Васю называли «Фломастером», потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
• В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.
• Два английских сантехника за работой:
  — Не будете ли Вы столь любезны, сэр, передать мне находящийся слева от
  Вас вантуз?
  — Простите, но я крайне занят, сэр, и, вполне очевидно, что Вы можете
  взять его сами.
  Два русских сантехника. Протягивая руку:
  — Дай!
  — Уехал в Китай!
• Приятельница, дама яркая и интересная, но тот момент одинокая, утром сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех бывших до кучи.
  Звонок в дверь. Она,сонно:
  — Кто там?
  — Сантехник.
  — Зачем?
  — Пощупать.
  Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
  — Кого?
  — Да не вас, девушка! Батареи!
  С обидой и возмущением:
  — Ах, батареи!? Иди у себя щупай!
• IT-шник — как сантехник. Поставит вам унитаз, но ходить в него надо
  самостоятельно.
• Сантехник Петров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
  «Кто-кто?» ответил «Агния Барто!» .
• Александр был не простым хорошим сантехником, а и трезвым.

Ох, нелегкая эта работа!

Жать, что столько анекдотов про сантехника связаны с алкоголем.

Источник