Цитаты из Простоквашино
Непр-равильно ты, дядя Фёдор, бутер-рброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, м-м-м, так вкуснее получится…
Здравствуйте, возьмите меня к себе жить.
Что это мы все без молока и без молока… Так и умереть можно!
Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет.
Это я, почтальон Печкин! Принёс заметку про вашего мальчика!
— Кто там?
— Да никто.
С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
А я и не просил меня вытаскивать. А я, может, и не тонул вовсе. А я, может, подводным плаванием занимался!
А если бы твоя корова поумнее была, она бы не молоко давала, а воду газированную. Пепси-колу, например! Ну, или квас!
Да-а-а… Был бы у меня такой кот — я, может, и не женился бы никогда…
Шарик, по квитанции — корова рыжая одна! Да, брали мы ее одну по квитанции, сдавать будем одну, чтобы не нарушать отчетностей!
Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
На документах всегда печать имеется… Есть у вас на хвосте печать? А усы и подделать можно!
Это я, почтальон Печкин! Принёс посылку! Только я вам её не отдам! Потому что у вас докУментов нету.
Это мой дядя прислал… Он у сторожа живёт на гуталиновой фабрике… У него этого гуталина — ну просто завались!… Вот и шлет, кому попало…
Гуталин там или не гуталин, а посылку я вам не отдам. Я вам не дурачок!
— Кто там? Кто к нам пришел?
— Никто не пришел, это наш папа с ума сошел…
А здоровье моё — не очень: то лапы ломит, то хвост отваливается…
Надоело! Я на вас весь год со сковородкой работала!
Здравствуйте! Я почтальон Печкин, из Простоквашино! Это вы велосипеды за мальчиков даёте?
— Ой, а я и не знала, что коты такие умные бывают. Я думала, они только на деревьях кричать умеют.
— Подумаешь… Я ещё и вышивать могу. И на машинке, м-м-м… тоже…
Средства у нас есть. У нас ума не хватает. Говорил я этому охотнику — купи себе валенки! А он что? Пошел и кеды купил — они, говорит, красивее.
Это он не подумавши сделал. У нас зимой национальная деревенская одежна какая? Валенки, штаны ватные, тулуп и шапка — на меху. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят
А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил…
— Неправильно это. Если бланк поздравительный, адресата сначала поздравить надо.
— Ну, хорошо, хорошо… «Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!»
— Я вот сейчас в него кочергу брошу, чтобы не обзывался!
— Зачем бросать, если почта есть? Сейчас мы её упакуем и коту передадим. Это же бандероль получается. Вам кочергу прислали бандеролью. Хотели в Вас запустить…
— Что-что-что-что. Да я за это в него утюгом запущу!
— Минуточку… Больше килограмма! Это посылка получается. Сейчас мы её доставим…
— …А если Вы на него бочку катите, то это уже контейнерная перевозка получается. Этим Трансагентство занимается в сельской местности.
— Наша квартира мне телевизионную передачу напоминает. «Что-где-когда» называется.
— Это почему же?
— А не поймёшь, что где валяется, и когда всё это кончится.
Это индейская национальная народная изба — «фиг вам» называется…
Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток — а он нам фигвамы рисует!
Он о зайцах думает! А о нас кто подумает? Адмирал Иван Фёдорович Крузенштерн?
Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица! Я на вас фотоохоту начинаю!
Вот он, этот коварный тип гражданской наружности!
— Ой, какая радость! В телевизоре вашей маме один дядя с большими усами цветы подарил.
— Я бы этому дяде с большими ушами уши-то пооткрутил…
Я вас попрошу птичку нашу не обижать.
— А что это вы в лесу с сундуком делали?
— А это мы за грибами ходили. Ясно?
— Что ж неясного? Они б ещё и с чемоданом пошли…
Я к вам по делу пришёл, а вы бодаться!
Ах, вот до чего бывают люди до чужого добра жадные!
— Фу! До чего же дичь пошла бестолковая — я полдня за ней бегал, чтобы сфотографировать!
— Это еще мало, теперь ты еще за ним полдня бегать будешь.
— Это почему же?
— А чтоб фотографию отдать.
Уррааа! Дядя Фёдор приехал! Теперь мы вдвое больше сена для нашей коровки заготовим.
Погодите, гражданка, целоваться. Давайте сначала конфликт разберём.
— А какие у вас докУменты?
— Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
А что я там буду делать, в вашем Простоквашине? В вечернем платье дрова рубить? Или быков очаровывать?
От этой картины на стене очень большая польза — она дырку на обоях загораживает!
На дворе конец двадцатого века… а у нас в доме одна пара валенок на двоих. Ну, как при царе Горохе!
Не надо меня из ружья… щёлкать! Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу…
— Ничего, и от кота будет польза. Он мышей ловить может.
— А у нас нет мышей!
— А мы заведем!
— Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок. И всякие там жмурки-пряталки. Вот тогда дети и не станут пропадать.
— Тогда родители пропадать начнут…
Извините! Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было! А теперь я сразу добреть начну…
Источник
Цитаты из мультфильмов о Простоквашино
Кабы не было зимы
В городах и селах,
Никогда б не знали мы
Этих дней веселых.
Не кружила б малышня
Возле снежной бабы,
Не петляла бы лыжня,
Кабы, кабы, кабы.
— Ничего себе, вашу маму и там, и тут передают. До чего техника дошла!
— Это не техника дошла, а я сама сюда дошла, на лыжах!
— Как мне всё это надоело. Наша квартира мне телевизионную передачу напоминает — «Что? Где? Когда?» называется.
— Это почему же?
— А не поймёшь, что где валяется и когда всё это кончится!
— А умываться как?
— А так!
— Как?
— Надо меньше пачкаться. И вообще, некоторые языком умываются.
— Ура! Наконец-то мой любимый дядя Федор приехал! Теперь мы вдвое больше сена для нашей коровки запасем!
— Вот он, этот коварный тип гражданской наружности!
— Не нужна нам заметка про мальчика! У нас и мальчика-то никакого нет, он у нас в городе живет.
— В телевизоре какой-то дядя с большими усами вашей маме цветы подарил.
— Я бы этому дяде с большими ушами уши бы пооткрутил.
— Странная какая-то у вас настроечная таблица, кругами.
— А это у них не таблица. Это у них всё паутиной заросло. У них на каждой кастрюле такая таблица. И на печке тоже.
Адмирал Иван Федорович Крузенштерн — человек и пароход!
— Он о зайцах думает! А о нас кто будет думать? Адмирал Иван Фёдорович Крузенштерн?
— Позвольте спросить в целях повышения образованности — а кто такой будет этот Иван Фёдорович Крузенштерн?
— Не знаю, но только так пароход назывался, на котором моя бабушка плавала.
А если вы на него бочку катить станете, то это уже контейнерные перевозки получаются. Этим Трансагентство занимается в сельской местности.
— Что это за народное творчество?
— А это такая индейская национальная народная изба — фиг-вам называется.
— Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток, а он нам фигвамы рисует.
Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица!
Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!
Средства у нас есть. У нас ума не хватает.
Мы тут с дядей Фёдором посоветовались и решили, надо второго ребенка доставать. Чтобы строгость снять и сердитость.
— На дворе конец двадцатого века.
— Да!
— . а у нас одна пара валенок на двоих.
По квитанции корова рыжая одна! Брали мы ее одну по квитанции! Сдавать будем одну, чтоб не нарушать отчетности!
Не надо меня из ружья щёлкать! Я, может, только жить начинаю — на пенсию перехожу.
Авторы и их творения
© 2011-2021 Цитаты и афоризмы на все случаи жизни
Источник
Новое в блогах
Фразы из мультфильмов ставшие крылатыми
Эти мультики настолько прочно вошли в нашу жизнь, что продолжают жить вне времени. Более того, не перестают быть актуальными.
Cовершим путешествие в советское детство? Ведь даже если по паспорту мы давно перестали быть детьми, в душе каждый из нас все равно остается ребенком, обожающим мультфильмы.
1. «Винни-Пух и все-все-все»
•Я думал, думал и наконец все понял. Это неправильные пчелы! Совершенно неправильные! И они, наверно, делают неправильный мед…
•Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!
•Кажется, дождь собирается.
•Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь.
•Без-воз-мез-дно — то есть даром.
•Поздравляю с днём рожденья, желаю счастья в личной жизни, Пух!
2. «Трое из Простоквашино»
•Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть. Так вкуснее получится…
•Это я, почтальон Печкин! Принес заметку про вашего мальчика!
•До чего же бывают люди до чужого добра жадные.
•В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрют. Только чужие шастают. Не будем дверь открывать!
•Не надо меня из ружья щелкать! Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу…
•Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!
•Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
•Это индейская национальная народная изба — «фиг вам» называется…
3. «Бобик в гостях у Барбоса»
•Человек собаке друг — это знают все вокруг!
•Холодильник. Нужная, понимаешь, вещь. Положишь туда, например, сосиску, и она у тебя лежит, сколько угодно. — Х-м. У меня бы не лежала. Уж я бы с ней живо.
•Сыра хочешь? — Ха! Спрашиваешь! — Или котлету? — Или котлету! — А чего больше? — А всего побольше. Побольше сырa и котлет побольше.
4. «Жил-был пес»
•Ты это. заходи, если что!
5. «Малыш и Карлсон»
•Там ещё осталось немножечко варенья?
•А мы тут, знаете, все плюшками балуемся…
•Пустяки, дело-то житейское!
•Спокойствие, только спокойствие!
•Поверь мне, не в пирогах счастье… — Ты что, с ума сошёл? А в чем же еще?
•Он улетел, но обещал вернуться.
•Я мужчина хоть куда! В полном расцвете сил.
•А как же я. Малыш, ведь я же лучше? Лучше собаки? А?
•Ну я так не играю…
•А у вас молоко убежало.
6. «38 попугаев»
•Не будем говорить — кто, хотя это был слоненок.
•Я не хочу быть, извините, напримером.
•А в попугаях–то я гора-а-аздо длиннее!
•Я про одно и то же два раза думать не умею!
7. «Чебурашка и крокодил Гена»
•Мы строили, строили и наконец построили. Ура!
•Чебурашка, Чебурашка, где ты?… Вот он я, Ген, вот он.
•Ген, а давай я возьму чемоданы, а ты возьмешь меня.
•Кто людям помогает, тот тратит время зря.
8. «Приключения капитана Врунгеля»
•Я там и тут — куда пошлют. А посылают часто.
•Как вы яхту назовёте, так она и поплывет.
•Мы бандито, гангстерито, мы кастето — пистолето (оу-йес), Мы стрелянто, убиванто, украданто то и это (оу-йеc)
9. «Возвращение блудного попугая»
•Свободу попугаям! Сво-бо-ду по-пу-га-ям!
•Вот так всегда. На самом интересном месте!
•Прощай навек! Только смерть спасет меня от душевных мук… Гуд бай, май лав, гуд бай…
•Прилетаю я как-то на Таити…
10. «Приключения домовенка Кузи»
•Сокол ты мой! А у бабули-то Ягули кренделечки сахарные! Вернись, я всё прощу!
•Говорят, вам счастья привалило? — Бессо-овестно врут!
Источник
На смерть Моти
Любимому коту, посвящается
Он умирал. Слёзы дрожали.
Слежался подстилки мох.
Мир, распрекрасный, что мы обожали —
Жесток оказался и плох.
Высохший Мотя*, вчерашний милашка —
Болью придавлен к окну.
Шерстёнку облезло прикрыла рубашка,
В пелёнку роняет слюну.
Не емши, не пимши — четыре недели.
Две почки — и обе в отказ*.
По носику глажу его, еле-еле —
Мурлычет, прикрывши глаз.
Вторым — прямо в душу —
Безмолвно, до дна —
Истошный вторгает крик:
«Мне больно, хозяин!
Лишённому сна —
Яви, милосердия лик!».
Добрая тётя в белом халате —
Лапки состригнув шерсть,
Что-то вколола, на автомате* —
Мотьку погладила смерть.
Мотенька, милый, жизнь твоя — мука,
Грязных подвалов картель*!
Он умирал. Рядом бегала муха.
В окне начиналась метель.
* Мотю, как подобрали — отмыли, вылечили, он отъелся и ему дали ещё несколько прозвищ: Мотыга, Жир, Попо. Он очень любил меня и спал со мной на подушке.
* У Моти была хроническая поченная недостаточность. Долго лечили системами. В последние пару месяцев, системы делали два раза в день. Он перестал есть и пить. Кормили и поили из шприца, но больной организм практически всё отторгал.
* До последнего не решались пригласить доктора. Но, когда Мотя обезножил, у нас не осталось выбора.
* Мотю забрали в морозы с остановки, куда он приходил за едой из ближайшего подвала.
Источник
Мы его подобрали отмыли
первый день дома- осваивается.
греется на ноуте
фото на шенген визу
 +1  |
Люди,не бросайте животных,они очень нуждаются в вас!
