Если вас легко обидеть или вывести из себя – прочтите эту статью
Постоянно пытаясь «подстроить» окружающих под себя, вы добиваетесь двойного негативного эффекта: 1) отказываете другим в праве быть самими собой, тем самым отдаляя от себя даже самых близких; и 2) теряете связь со своей собственной внутренней силой. Иными словами, постепенно подпорчиваете отношения и растрачиваете энергию впустую.
«Да что ты сразу обижаешься?!»… «Тебе и сказать ничего нельзя!»… «Заводишься на пустом месте!»… Знакомые фразы? Когда слышишь что-то похожее, хочется еще сильнее обидеться, разгневаться и наговорить лишнего. И это замкнутый круг, из которого, кажется, нет выхода. Возникает ощущение, что другие намеренно испытывают ваше терпение, а потом называют вас чуть ли не сумасшедшим.
Обида и раздражение: Как правильно общаться с окружением
Если вы оказываетесь в таких ситуациях довольно часто, то вы, скорее всего, впадаете в одну из двух крайностей: остро и безнадежно ощущаете себя жертвой несправедливого отношения либо интенсивно испытываете праведный гнев, распаляя его не только на обидчика, но и на тех, кто попал под горячую руку.
В обоих случаях вы считаете себя единственно правым и… не понятым окружающими.
Вы оказываетесь в эмоциональном разрыве с «обидчиком», но поскольку всё равно нуждаетесь в нем, то вскоре снова восстанавливаете контакт. Но всё идет нормально только до тех пор, пока вас снова не заденут. А задеть вас легко. Почему так происходит?
Давайте подойдем к этой проблеме буквально, в прямом смысле этого слова. Если вы легко выходите из себя – значит этот самый выход у вас всегда рядом, на расстоянии вытянутой руки. При любом удобном (или неудобном) случае вы готовы ВЫЙТИ из себя, чтобы попытаться исправить неугодное вам поведение кого-то из вашего окружения.
Получается, что ваше эмоциональное равновесие напрямую зависит от того, ведут ли себя окружающие так, как вы от них ожидаете. Поскольку вести себя именно так они не обязаны, они часто «не попадают» в ваши ожидания. Вы, естественно, реагируете на это быстро и болезненно. И тогда вам приходится включать контроль. И да, выходить из себя.
В итоге вы становитесь больше заинтересованы в том, что происходит снаружи, чем в том, что происходит внутри, с вашим глубинным состоянием. Постоянно пытаясь «подстроить» окружающих под себя, вы добиваетесь двойного негативного эффекта: 1) отказываете другим в праве быть самими собой, тем самым отдаляя от себя даже самых близких; и 2) теряете связь со своей собственной внутренней силой. Иными словами, постепенно подпорчиваете отношения и растрачиваете энергию впустую.
Лекарство от этого называется «верните себе свою силу». Как говорят мудрецы, где внимание – там энергия. До тех пор, пока вы неистово направляете свое внимание исключительно вовне, пытаясь переделать и переспорить других, ваша энергия будет утекать, причем безвозвратно и безрезультатно (вы проверяли, вы знаете).
Если же вы попытаетесь перенаправить внимание вовнутрь, то вы увидите, что ваша сила существует вне зависимости от того, как ведут себя окружающие. У вас есть свои убеждения, своя правда, свои ценности. И они только ваши. Совсем необязательно делать так, чтобы все люди были с ними согласны. Быть собой, иметь свое мнение, испытывать те чувства, которые вы испытываете, – это ваше право, которое у вас никто не отбирает. Но при этом вам следует признать право других людей быть самими собой, быть непохожими на вас, с другими взглядами и ценностями, с их собственными чувствами.
Быть разными и быть не согласными друг с другом – это нормально. Главное – говоря «Я считаю вот так», не утыкать собеседника фразой «А ты вот вечно…»… Остановитесь на том, чтобы говорить только о своих мыслях и чувствах. То, что думает и чувствует собеседник, – это его зона ответственности. И он имеет право это высказать, причем уважительно. Если же он высказывает это грубо и переходя на личности, вполне достаточно ответной фразы «Мне больно/неприятно это слышать». И этого вполне достаточно для того, чтобы конфликт получил шанс перейти в конструктивное русло, а не стал просто очередным взрывом энергии.
Источник
БЫСТРО СРЫВАЮСЬ , МЕНЯ ОЧЕНЬ ЛЕГКО ВЫВЕСТИ ИЗ СЕБЯ
www.avkol.info — обсуди свою проблему с психологами и психотерапевтами!
При написании мне личного сообщения, пожалуйста, указывайте номер вопроса, на который я Вам ответил, или давайте ссылку на него.
Вероятно дело в ваших личностных особенностях, в том, как вы умеете реагировать на те или иные события, происходящие вокруг вас.
Приходите на очный приём и обсуждайте вашу ситуацию со специалистом-психологом, ведь в вашей ситуации много деталей, от которых зависят варианты поиска решения. Не отчаивайтесь, главное понимать, что ваша ситуация тем или иным образом разрешима. В Москве много различных вариантов получения квалифицированной помощи.
Пётр Юрьевич Лизяев
http://psy-therapist.ru
Психологические консультации, психотерапия, групп-анализ (групповая терапия), работа с детьми и взрослыми — индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии.
Работа очно и по скайп.
СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.
Но Вы — неавторизованный пользователь.
Если Вы регистрировались ранее, то «залогиньтесь» (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.
Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.
Источник
Меня легко вывести из себя. Как научиться спокойнее реагировать на раздражители?
Я мгновенно пытаюсь заткнуть другого человека, и доказать ему что мое мнение правильное.
Правильно ли я понимаю, что всё равно, кто бы что бы не сказал и какое бы мнение не выразил, если это не соответствует Вашим представлениям, Вы вступаете в конфронтацию?
И еще такой вопрос- благодаря каким данным Вы убеждены, что Ваше мнение- оно правильно?
Иногда я начинаю злиться на человека, потому что тот либо идиот
Либо не у него отсутствует логика
Хочется ему эту правду втолкать в горло, чтобы он поумнел.
Это говорит лишь о том, что Вы хотите самоутвердиться и повысить собственное мнение о себе за счет других людей, при чем довольно агрессивными методами.
Правильно ли я понимаю, что всё равно, кто бы что бы не сказал и какое бы мнение не выразил, если это не соответствует Вашим представлениям, Вы вступаете в конфронтацию?
Здравствуйте! Верно, в агрессивную конфронтацию.
благодаря каким данным Вы убеждены, что Ваше мнение- оно правильно?
Потому что я расту в неблагополучной семье и моя жизнь сложная, поэтому большинство проблем, что других повергают в шок, для меня — ничто. И меня раздражает, что они не ценят то, что они имеют, когда у меня ничего этого даже нет, но я же не плачу. У меня больше опыта.
Это говорит лишь о том, что Вы хотите самоутвердиться и повысить собственное мнение о себе за счет других людей, при чем довольно агрессивными методами.
Да, в этом моя проблема! Я хотела бы быть спокойнее, чтобы просто слушать и когда попросят совета, я его дам! Без проблем! Утвердиться? У меня проблемы с этим? С самооценкой? Я что забитая и не вижу других способов самоутверждения?
Потому что я расту в неблагополучной семье и моя жизнь сложная, поэтому большинство проблем, что других повергают в шок, для меня — ничто. И меня раздражает, что они не ценят то, что они имеют, когда у меня ничего этого даже нет, но я же не плачу. У меня больше опыта.
Олеся, тогда сразу всё понятно. Хоть чем-то Вам хочется выделиться среди других. Пусть не материальным достатком, например, так хоть единственно правильным мнением. Таким образом Вы доказываете сами себе, что Вы не хуже других. Мне очень жаль, что детство Ваше прошло в сложных условиях. Напишите мне, пожалуйста, в чем заключается неблагополучие Вашей семьи.
Моя семья бедная да, мать инвалид, а отец предпенсионного возраста, получает только прожиточный минимум и сам ходит бубнит постоянно какой мир несправедливый, вот бы сталина к власти. У меня вспыльчивость думаю от родителей генно передалась, что не спроси — агрессия. Миру не прокричишь, что он бесит, а на дочку — легко. У меня здесь на сайте вопрос на эту тему есть целый (https://www.psysovet.ru/consultation/50204) эта тема меня тоже очень беспокоит, наверное из-за этого давления я нервной такой и стала.
Как же мне стать спокойнее? Принять все, как есть?
Вы надумали сегодня разом решить всё свои проблемы, видимо 😊
Олеся, решение того вопроса, который мы с Вами обсуждаем состоит из нескольких частей:
- Принимать себя такой, какая Вы есть.
- Осознать, что Вы уже взрослая и можете сами выбирать для себя стиль поведения и общения с людьми. Не брать за образец поведение и реагирование отца, а выбрать другой, тот, который позволит Вам устанавливать близкие и доверительные отношения с людьми.
- Определить для себя свои сильные стороны и принимать себя со слабыми. И реализовать себя в своих сильных позициях. Не через других людей, как это происходит сейчас, а через какие-то иные каналы. Писать литературные произведения, стихи, например.
Вы надумали сегодня разом решить всё свои проблемы, видимо 😊
Хотелось хотя бы понять куда двигаться
Определить для себя свои сильные стороны и принимать себя со слабыми. И реализовать себя в своих сильных позициях. Не через других людей, как это происходит сейчас, а через какие-то иные каналы. Писать литературные произведения, стихи, например.
Мне сложно писать стихи и т. П, потому что пока я пишу я понимаю что это долго, а мне нужно здесь и сейчас все или у меня начинает бить агрессия. Наверное, мне проще научиться выражать как-то свое мнение мягче? Это возможно? А эту агрессию направить например, на борьбу, как я устроюсь на работу у меня будут на это деньги, это сейчас я могу избить только подушку в порыве эмоций) А как же мне поступать с чужим мнением? Просто понимать, что оно меня не касается? Столько людей столько и мнений? Заботиться о себе в первую очередь, принимая, какая я есть?
Наверное, мне проще научиться выражать как-то свое мнение мягче?
Олеся, Вам важно здесь определиться вот с чем. Ваше мнение важно кому-то, о нем спрашивают, с Вами советуются, Вас готовы слушать и слышать? Если да, тогда вперед. Выражайте мнение мягко, без давления и без оценки другого мнения. Потому как любое мнение имеет место быть не зависимо от того, нравится Вам это или нет. Любой человек имеет право быть услышанным, принятым, понятным.
А эту агрессию направить например, на борьбу, как я устроюсь на работу у меня будут на это деньги, это сейчас я могу избить только подушку в порыве эмоций)
За агрессией стоит страх. Страх оказаться не такой, не услышанной, не принятой, отвергнутой. Здесь очень важно поработать с психологом, чтобы разобраться со своими чувствами, с представлениями о себе, о мире. Но уже сейчас Вы можете определить для себя и поверить в то, что люди не причиняют Вам вреда и зла, и нет смысла от них защищаться агрессивными тенденциями. Посмотрите на людей по- другому, так, чтобы отношения с ними выступали на первый план (если люди являются близкими и важными для Вас), а не самовыражение.
Борьба поможет Вам снять напряжение, Вы можете бить пока подушку 😊, это лучше, чем ничего.
Заботиться о себе в первую очередь, принимая, какая я есть?
Да, принимать себя с тем, что Вы не являетесь выходцем из состоятельной семьи, например, но у Вас всё еще впереди, Вы только вступаете во взрослую жизнь. Заботу о себе всегда очень важно проявлять. Уметь и поплакать, и посочувствовать себе и порадовать, похвалить себя за какие-то достижения.
Зачастую мое мнение и правда не спрашивают, меня выводит из себя «нытье» стороннего человека и я хочу его вразумить, что бы мне было комфортно находиться рядом (ну или чтобы он просто замолчал).
Да, принимать себя с тем, что Вы не являетесь выходцем из состоятельной семьи, например, но у Вас всё еще впереди, Вы только вступаете во взрослую жизнь. Заботу о себе всегда очень важно проявлять. Уметь и поплакать, и посочувствовать себе и порадовать, похвалить себя за какие-то достижения.
Нужно прислушиваться к себе самой, не взирая на мнения других, в том числе и родителей?
Меня выводит из себя «нытье» стороннего человека и я хочу его вразумить, что бы мне было комфортно находиться рядом
Задайте себе вопрос в такие моменты: «По какой причине я таким образом реагирую? Что со мной происходит? Какое отношение я имею к тому, что говорит другой человек? Почему для меня это важно? «
Пока Вы будете отвечать, понаблюдайте за своими переживаниями и отношением.
Нужно прислушиваться к себе самой, не взирая на мнения других, в том числе и родителей?
Олеся, Вы- главный человек в своей жизни и так будет всегда! Прислушиваться к себе, думать о себе, спрашивать себя, всё- для себя и про себя в первую очередь.
Задайте себе вопрос в такие моменты: «По какой причине я таким образом реагирую? Что со мной происходит? Какое отношение я имею к тому, что говорит другой человек? Почему для меня это важно? «
Реагирую потому, что считаю нужным его заткнуть, чтобы мне было спокойнее. Происходит — начинаю злиться, ненавижу и не понимаю «нытиков». Отношение я не имею, кроме как заведенной темы, и то я её не завожу, а поддерживаю из-за этого злюсь. Важно, потому что я хочу быть в тишине или обсуждать нейтральные темы. Если я хочу тишины, мне нужно просто игнорировать мнение чужое? Пропускать мимо ушей?
Олеся, Вы- главный человек в своей жизни и так будет всегда! Прислушиваться к себе, думать о себе, спрашивать себя, всё- для себя и про себя в первую очередь.
Ну слава богу кто-то сказал мне, что можно жить для себя
Реагирую потому, что считаю нужным его заткнуть, чтобы мне было спокойнее.
Происходит — начинаю злиться, ненавижу и не понимаю «нытиков».
По какой причине Ваше спокойствие зависит от того, что кто-то заткнется?
По какой причине Вы злитесь на нытиков, какой вред Вам они причиняют своим нытьем?
Задайте себе все выше написанные мной вопросы в те моменты, когда произойдет конкретная ситуация. При этом попробуйте не агрессировать, а именно обратиться к себе с этими вопросами и понаблюдать за собой и своими мыслями и эмоциями.
Если я хочу тишины, мне нужно просто игнорировать мнение чужое?
Олеся, мы живем в обществе. Если Вам столь важна тишина, ищите ее, избегайте большого скопления людей. Если каждый человек станет затыкать другого, когда что-то не понравится, наше общество превратится в сплошной хаос.
Вопросы убеждений, точно также как и чувств довольно сложно разобрать в письменной публичной консультации. Для полноценных изменений нужна более основательная работа. Но Вы молодец в том, что задаетесь вопросами, задумываете, анализируете. Это говорит о Вашем желании изменений и понимания самой себя.
Олеся, наша консультация на этом завершается. Нажмите, пожалуйста, кнопку «Завершить» или «Продлить- Завершить»- если мобильная версия.
Если решитесь на глубинную работу- пишите. Удачи Вам!
Источник
