Если жена не готовит не стирает

Если женщина не хочет заниматься домашними делами (готовить, убирать, стирать), виноват именно мужчина.

Здравствуйте, дорогие читатели! На данный момент борьба полов достигла своего пика. Хотя, если разобраться, то за последние 20-30 лет женщины сделали довольно ощутимый скачок по улучшению своего общественного статуса.

Причём борьба эта получила довольно широкую огласку. Мужчины в большинстве своём к таким изменениям оказались не готовы. Поэтому после свадьбы от жены ожидают, что она будет заниматься домашними делами и воспитывать детей, а она заявляет, что ей нужно строить карьеру.

Если жена не хочет заниматься домашними делами.

Сразу может возникнуть вопрос — зачем нужно было брать в жены женщину, которая не соответствует нужным требованиям. Хотя это вопрос риторический и о действии любовной зависимости я рассказывал в своих предыдущих статьях.

Когда женщина отказывается от домашних дел, нет ничего удивительного. Ведь мужчины сами приняли равноправие. То есть теперь женщина в праве выбирать чем ей заниматься. Если не хочет заниматься домашними делами, то вроде бы и возражать неуместно.

Даже по телевидению можно часто увидеть сюжеты, которые напрямую намекают на то, что женщинам пора прекращать быть «посудомойками, кухарками и уборщицами». Все помнят рекламу, в которой заявляется «я женщина, а не посудомойка»?

Казалось бы, обычная реклама посудомоечной машины, но влияние на общество колоссальное. То есть женщины считают, что теперь проблема грязной посуды лежит не на их плечах, а на плечах мужчин, которые должны покупать посудомоечные машины.

То же самое можно сказать и о готовке. Если женщина работает полный день, то она без зазрения совести может предъявить мужчине, что она тоже устаёт и ей нет дела до приготовления ужина.

Выход остаётся один — походы в кафе, рестораны или заказывание еды на дом. Что самое удивительно, это всё часто осуществляется за мужской счёт. В народе ведь ходит мнение о том, что деньги мужчины — общие, а деньги женщины — её личные.

На самом деле, в наше время любые бытовые и не только вопросы решаются с помощью денег. Поэтому женщины принципиально стараются выбирать себе мужчину побогаче, чтобы навсегда забыть о каких-либо обязанностях. Он ведь может себе их позволить.

Что делать, если женщина отказывается от домашних обязанностей?

Я считаю, что это вопрос нужно решать ещё в самом начале отношений. Женщине можно задать вопрос «Ты любишь готовить?». И здесь очень важен ответ. Если она отвечает строго положительно, то всё прекрасно. Но если она сомневается, даёт неоднозначный или отрицательный ответ, то лучше не продолжать с ней общение.

Разумеется, всё это относится к мужчинам, которым важно, чтобы их женщина занималась домашними делами и воспитанием детей. Ведь не каждый мужчина будет в восторге, когда придётся постоянно питаться магазинной едой, а его детей будет воспитывать чужая тётя.

Когда мужчина женится на женщине и обнаруживает, что она плохая хозяйка, то вина лежит не только на женщине. Скорее всего, она на протяжении всех отношений транслировала ему мысль о том, что ей не интересны домашние заботы.

Но мужчины в этот момент часто надеются, что после вступления в брак всё круто поменяется. Но так практически никогда не происходит.

Поэтому остаётся либо платить за услуги других людей, либо искать себе женщину, которая изначально подходит под нужные критерии. Спасибо за внимание!

Источник

ТОП 10 причин почему жена не готовит и не собирается! Кто виноват и что делать?

Доброго времени суток!

В практике происходит столько интересного, что я решила делиться с этим в формате блога )

В этом году уже 2 месяца от новых клиентов постоянно слышу запрос на работу в таком ключе —

Почему она должна ему готовить / стирать / убирать, если работают они одинаково, получают почти одинаково, машину водят одинаково и прочее. А после работы он отдыхает, а она домом еще занимается.

В моей практике наиболее частыми причинами являются:

Семейная модель поведения:

если в окружении маленькой девочки все взрослые женщины, включая маму, бабушку и тетю не любили готовить и не уделяли этому никакого внимания, то и в ее карте мира такой обязанности нет. Хорошие новости в том, что благодаря техникам работы с глубинным бессознательным это можно изменить.

все знают примеры, когда женские обязанности становятся объектом поощрения. Сделал что-то — приготовлю, принесешь подарок — отблагодарю еще круче. Только мало кто говорит о том, что заканчивается это все одиночеством. Да и работает это только ограниченное время.

Инструмент ослабления мужчины:

Сильного мужчину хотят все женщины. Красивого, богатого, щедрого. И далее по списку. Но при ближайшем рассмотрении это пугает. Такой мужчина нужен всем. Это опасность. Такого мужа уведут, украдут или сам уйдет к молодой и красивой. И тут вступают инструменты ослабления. Ведь мужчина с пузом на диване не нужен никому. Бинго. То что нужно. Такой никогда не уйдет!Хорошая новость в том, что это лечится и очень успешно. Вы даже не представляете, как меняется жизнь семьи, когда уходят эти модели поведения. Сильный муж — счастье для женщины.

Обычно это королева, принцесса, богиня, особенная и далее по списку. Особая каста, которая ничего не делает и только пожинает плоды своего уникального существования. Обычно такие стратегии ведут к одинокой жизни. Так как мужчинам нужны обычные, теплые и любящие женщины.

Сдвиг полоролевой модели:

Родительские сценарии не быть своего пола. Женщиной быть не выгодно, поэтому начинается смещение в сторону мужской модели поведения. А они не готовят. Сами знаете.

КАК МУЖЧИНЫ ПРОВОЦИРУЮТ СВОИХ ЖЕНЩИН:

Женщина праведно мстит:

Многие клиентки не осознают, почему желание заботиться о доме пропадает. Это происходит бессознательно. Если мужчина абьюзер, манипулирует и использует другие негативные стратегии общения, то такое может происходить. Женщина может даже бороться с собой.

Мужчина накладывает образ мамочки:

Распространенная стратегия. Если у женщины нет ответной реакции, то она бессознательно начинает избегать всех контекстов, где может попасть в это амплуа.

Мужчина забирает часть обязанностей на себя:

В современном мире мужчина может все. Готовить, стирать и убирать. Также можно нанять персонал и не заниматься этим вовсе. Это доступно. И следит он за этим на своей территории. Другое дело, если быт совместный. Если романтичный завтрак перерос в обязанность — это тревожный звоночек.

Когда мужчина не доволен всем и вся. Там не то и тут не так. И используется это как инструмент в других контекстах. Плохо себя вела — хвалить не буду. Делаешь что тебе хочется и не делаешь что я зставляю тебя делать — хвалить не буду. Заслужишь — похвалю.

Об этом пишут все и везде. И это так. В токсичных отношениях забота пропадает очень быстро

Хорошие новости в том, что все это можно легко убрать из своей жизни с помощью саморазвития, рефлексии и консультации психолога.

Кто виноват? Виноваты в этом разрушающие модели поведения, родовые сценарии и манипуляции

Что делать? Обратиться за помощью к психологу или самостоятельно техниками работы с бессознательным, я рекомендую самогипноз, убрать данные модели поведения. Обращайтесь только к тем, кто работает с техниками. Просто поговорить об этом не поможет.

Поделитесь своими историями в комментах! А как происходит у вас?

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

2) Не выкладывайте:

— непроверенную и/или антинаучную информацию;

— информацию без доказательств.

Прикольные у вас клиентские запросы))

У меня как-то больше со страхами люди приходят. Вот бы я ахуела, если б пришлось искать причину, почему человек не хочет готовить))))

а 10 причин, почему мужчина не хочет готовить есть? Вот бредота то, а..

Пля кажись я только что подвергся психологической рекламной манипуляции 🤯

для ЛЛ сокращаю пост до одной строчки:

проблемы? иди к психологу.

у меня проблема: мне нравится избивать жену, но ей и моим детям это почему то не нравится.
психолог запретил подходить к него ближе 10 метров.
что делать?

Моя жена не готовит потому. что не умеет! Ходит к психологу. Нихуя не научилась. Видимо психолог тоже готовить не умеет. Скажу, пусть к другому ходит.

Прям интриги, скандалы, расследования. Причина отсутствие любви и эгоизм. Все остальное лишь следствие.

Женщина не умеющая готовить на хрен не нужна. Как и мужик не умеющий делать мужскую работу. Готовить конечно надо уметь и мужчине, да и женщина могущая прибить полочку или элементарно прокладку на кране поменять это вполне нормально. Но когда вы живёте вместе и человек не умеет и не хочет учиться как правильно вести себя в семейной жизни, проще его послать и найти другого. Нормального. А не альфонса или писю-королеву. И для того чтобы решить это не нужен психолог. В большинстве случаев дармоедская профессия.

Развелось сейчас.))) Раньше вместо школьного психолога учитель просто уши надрать мог ученику и помогало знаете получше всех этих бесед.)

Отголоски детской травмы по названием «не получится». Проработала травму недавно, учусь готовить. Мне 41. Что ела семья последние 20 лет? Из магазина, из ресторана, повар приходящий.

Опять сова на глобус.

Если женщина заинтересована в муже она будет готовить только в путь.

Ответ на пост «Замуж по ошибке»

У меня у родителей нечто подобное было.

Отец ухаживал за матерью, но она особо на него внимания не обращала. Потом случилась череда трагических ситуаций, и отец помог ей. Просто поддержал в трудную минуту. Стали общаться, встречаться. Пришли в гости к родне отца. А тут приехала тётка родная матери и дальняя родственница отца. Они даже не в курсе были, что через пару колен и родню были связаны. Тетка предложила авантюру: женитесь, говорит, а в медовый месяц приезжайте к нам, в Краснодар. Мы Вас к морю свозим. Мама, к слову, до этого пол мира объездила. Много где была и много что видела. А вот отец дальше работы в дома нигде не был. И так он загорелся этими рассказами про море, что аж глаза горели (так мама рассказывала, а папа ухмылялся).

На следующий день, приходит папа в общежитие к маме и говорит: «Пошли в ЗАГС». Мама была в шоке. Ни кольцо, ни люблю. Ничего. «Не, ну а что тянуть-то». «Ну пошли» — сказала мама.
Был тогда 1988 год. Папа с мамой поженились и поехали на море. Мама до сих пор смеется, что так и не получила предложения с кольцом, зато папа съездил на море.

В этом году отмечали 33 года совместной жизни.

Триппер?

Работал брат моего супруга в загранке, примерно году так в 2006(сам из России, работал в Шотландии, но это не суть). Далее с его слов.
Работал вместе с товарищем, тоже русский. Уехали в отпуск, вернулись, обсуждаем, как отпуск прошел. Далее Т — товарищ, Б — брат.
Т: как отпуск-то провел, рассказывай?
Б: да норм всё, игрушек, шмоток семье привёз. Ты как?
Т: а я триппер домой привез. Все в восторге, тёща, жена, даже тесть заценил!
Б: . Что привёз?!
Т: ну триппер, газоны косить!

Замуж по ошибке

Несколько лет назад сотрудница поделилась такой забавной историей.

«А замуж я из за ошибки выскочила. Ну получилось так,» сказала она и улыбнулась.
Приехалалa я в начале 80х из Узбекистана в Питер в институт поступать. Не поступила. А делать что? Домой возвращаться не хочу. Там отец строгий (военный бывший) и в квартирке маленькой четверо братьев и сестер, дыхнуть негде. А тут сама, может и добьюсь чего.
Короче устроилось на стройке работать, общежитие дали. Так год и прожила. Ну а тут в мама и пишет. «Приежай дочурка, скучаем. С институтом тут договорилась, примут тебя.» Год многому научил, и что копейка пота стоит, и что дома и стены помогают. Короче возвращаться решила.
Родители деньги прислали. Билет я купила, вещи собрала, сложила и посылкой домой отправила. Ну а на последние деньги вечером до отъезда отвальную соорудили. Утречком в аэропорт собираюсь и вдруг вижу билета нет. Как так? Все перерыла, нет и нет. Тут меня и осенило, я когда посылку собирала бросила в ящик бумажку какую-то не посмотрев. Так то билет был.
Матери звоню. Билет по ошибке в посылке послала. А мать не в духе чего-то была. Наорала на меня. Мол нарочно придумала, возвращаться не хочешь, так и скажи. Разругались мы. Трубку бросила. А делать то что. Денег нет, с работы уволилась. Плачу.
Тут стук в дверь. Паренек один заходит с нашего общежития, ухлестывал за мной, а я ему давно сказала что уежаю я обратно. Он такой, а чего не уехала? А я ему, слушай. Я же тебе нравлюсь. Он такой, ну да, а что? И замуж меня звал? Он такой, ну да, а что? И я ему рубанула. Ну тогда пошли в ЗАГС. Он улыбнулся, ничего не спросил, и сказал, пошли.
Вот так 30 с лишним лет и живем. А билет мне потом мама как сувенир вернула, до сих пор храню.

Отравление угарным газом – кошмар наяву

Проснулась утром сквозь сильнейшую головную боль. С трудом открыла глаза – все плывет. Воздух есть, но вдохнуть его не могу, перекатилась на бок и встала с кровати на четвереньки. Начала стонать, чтобы разбудить мужа – он встал и сразу же присел на кровать. «Мне плохо». Поползла в коридор и упала в обморок. Муж начал бить меня по щекам – я открыла глаза. Я поползла к лестнице и шептала: «Дети, дети».

Так началось в тот весенний день наше утро. Накануне мы включили котел на 1 час прогреть дом, потом выключили его на всю ночь. Голова начала болеть еще с вечера, в висках стучало, но я выпила таблетку и легла спать.

Дети и муж выглядели бледными и вялыми, но у них были силы позвонить родственникам и открыть окна. А я просто лежала на полу и умирала от боли, не понимая, что происходит, с трудом понимая, что спрашивают родственники.

Приехала скорая, измерила сатурацию и увезла всех в стационар под кислород. Мне сатурацию измерить не удалось из-за шеллака на ногтях. Больше я не пользуюсь гель-лаками. Больницу толком не помню, ничего не помню, кроме ужасной головной боли, такой, что ни мигрени, ни роды, ни переломы рядом не стояли. С тех пор я не верю, что люди легко умирают во сне.

Через несколько дней всех выписали домой с диагнозом – отравление неизвестным газом. Мы переделали проект, установили новый котел и датчики метана, со2 и пр. Каким образом случился заброс продуктов горения в помещение – газовщики сказать не смогли, котел был исправный.

Устанавливайте дополнительные датчики газа, если в доме есть котел. Берегите себя.

Покончить с насилием в семье можно

Насилие над психикой – бесшумно. О нем не говорят в обществе, в средствах массовой информации, молчат и сами жертвы насилия. Психологическое насилие не оставляет следов на теле и практически незаметно. Это самый распространённый вид домашнего насилия. Его воздействие приходится на личность жертвы, на психику и может привести к различным расстройствам.
Ежедневно вы встречаете таких парней и девушек, кого унижают дома, родители или другие родственники, но вы никогда не догадаетесь об этом. Перед вами может быть сколь угодно весёлый и открытый человек, но у которого на самом деле в душе скребут кошки.
Часто бывает так, что эти ребята продолжают подобное поведение и в собственной семье, со своими детьми. Вот такая выученная модель поведения.
Но это можно остановить. Можно выбрать путь любви, уважения, принятия.
С помощью терапии или для начала с признания того, что то, что происходит с вами — не нормально, что вам это доставляет боль.
Работа будет долгой, болезненной, но если пойти по другому пути, пути любви, то с большой долей вероятности вы сможете залечить душевные раны и выйти из этого круга.

Ответ на пост «Семейный анекдот»

Попала я однажды с сыном в больницу. И мои родители решили нас проводить, поехали за скорой, что было абсолютно бесполезно. Это такая семейная традиция — провожать в больницу. Проводили и пошли к машине. А время почти 12 ночи, зима и жуткий гололёд. Мама поскользнулась и упала. При падении опёрлась на левую руку. Папа пошёл помочь ей встать. Мама не успевает его остановить. Как итог — папа падает на том же месте и так же ударяет левую руку.
У обоих сломана левая рука примерно в одном и том же месте. Следующий месяц они везде вместе, так как в одиночку ни одеться ни раздеться. Еду начали покупать готовую. Очень радовались, что сломали руку, а не ногу, а то зимой очень неудобно было бы до травмы добираться.

Грязеотталкивающие ботинки

Купил себе ещё прошлой осенью ботинки из нубука. Ношу не нарадуюсь: тепло, удобно и главное что грязь на них не держится. Вечером придёшь с грязными ботинками, а утром они чистые. Но мои иллюзии относительно грязеотталкивающих свойств обуви

развеялись, когда увидел жену, которая чистила мои ботинки заодно со своими. Люблю свою жену: она же пару недель ботинки чистила и не слова мне не сказала, а я затупил не по-детски.

Про подводные камни заниженной самооценки в отношениях

Про проблемы и минусы заниженной самооценки в целом читатели наверняка уже наслышаны, но применительно к отношениям эта проблематика раскрывается в новых, порой неожиданных и неочевидных формах. Некоторые из них я хочу здесь для вас описать и разъяснить.

Некоторые люди с заниженной самооценкой подспудно рассматривают (может быть даже и не признаваясь самим себе в этом) данную свою особенность как своеобразное преимущество. Им кажется, что они легче смогут посвятить себя партнеру, сосредоточиться на его желаниях, лучше смогут ему угождать и таким образом принесут больше пользы. Из-за подсознательной идеи «я — это что-то лишнее\неуместное\недостойное\неполноценное», в них формируется готовность себя из отношений как полноправного участника исключать, превращать себя в функцию, рассматривать свою ценность как партнера только в понятиях «полезности».

Увы, это уже само по себе создает ряд довольно серьезных проблем, создает серьезный перекос и дисбаланс в системе отношений. Человеку с нормальной самооценкой и искренними чувствами будет некомфортно и неловко принимать все эти жертвы и услуги, он будет чувствовать, будто лишь пользуется чьей-то неуверенностью в себе. Между такими партнерами будет очень трудно возникнуть полноценной эмоциональной и межличностной связи из-за стремления одного из них постоянно оставлять свою личность и свои чувства за скобками, выставлять на первый план свою «полезность» и жертвенность.
По некой злой иронии судьбы такая неравноправная модель отношений больше всего подходит манипуляторам, т.е. как раз тем, кто ищет — кого бы использовать для удовлетворения своих прихотей, кто не настроен на хоть какие-либо искренние глубокие чувства и кто ищет себе «функционального партнера». И такой «человек-функция», не любящий и не уважающий себя, часто и находится, и только рад себя как функцию предложить — ему же нужно чувствовать свою полезность! Надо ли говорить, что здесь заниженная самооценка вовлекает человека в связь, которая лишь сделает его несчастнее, из которой он вполне может выйти с ещё более усилившимся ощущением собственной неполноценности и ненужности.

Однако, это довольно общие моменты. Перейдем к тем самым «подводным камням».

Для начала, вступая в отношения, человек с заниженной самооценкой (далее просто ЧЗС) склонен рассматривать мотивацию партнера к отношениям как низкую и неустойчивую. У него будет устойчивое убеждение, что это какая-то ошибка, случайность или недоразумение, что он кому-то понравился. Что это «непрошенное чудо» вот-вот исчезнет, как мираж. И ладно можно было бы просто убедиться в серьезности намерений партнера и на том успокоиться. К сожалению, не всё так просто.

Во-первых — такая установка заставляет думать, будто любой случайный фактор, будь то мелкая ссора, плохое настроение партнера, совершенная ошибка, появление на горизонте «конкурента» (который конечно же воспринимается как «лучше, чем я»), способен перекрыть якобы слабую мотивацию партнера, заставить его передумать. Из-за этого любые шероховатости (совершенно неизбежные в мире неидеальных людей) нарождающейся связи воспринимаются обострённо, с излишним напряжением, ЧЗС скорее всего будет вести себя слишком нервно и неестественно, делать далекоидущие выводы из пустяков, трепать нервы партнеру.

Во-вторых — часто возникает «синдром самозванца». Ощущение, что получаешь какое-то незаслуженное благо, причем получаешь по ошибке — потому что тебя приняли за другого человека, что партнер не до конца разобрался, с кем имеет дело и вот-вот наконец это поймёт и неизбежно разочаруется. Это отлично накладывается и на предыдущий эффект, а кроме того, заставляет ЧЗС «выворачиваться наизнанку» в порывах откровения, рассказывать об всех своих недостатках и слабостях, чтобы партнер «наконец-то понял истину», чтобы он как можно скорее расстался со всеми реальными и мнимыми иллюзиями насчет нашего ЧЗС, увидел его без каких-либо прикрас. Мало того, что партнер (если он нормальный, обычный человек) не поймет цель такого поведения ЧЗС, так ещё и скорее всего не будет знать, как ему вообще на все эти откровения реагировать, что создаст большую неловкость в общении, и, как следствие, лишнюю напряженность там, где более всего нужна непринужденность и естественность.

В-третьих — восприятие завязавшихся отношений как «недоразумения» мешает трезво оценивать перспективы, строить долговременные планы и стратегию поведения. Каждая встреча болезненно воспринимается как последняя. Каждая проблема, ссора и затруднение воспринимаются как катастрофа, причем катастрофа неизбежная, «которая наконец расставит всё по своим местам». Что мешает адекватно реагировать в общем-то на обычные трудности притирки двух характеров.

В-четвертых — «катастрофизация» часто и закономерно приводит к «действию на упреждение». Иначе говоря, если уж ЧЗС считает симпатию партнера недоразумением а отношения — как нечто, что может разрушится буквально в любой момент; если он преувеличивает свою вину за допущенные ошибки (да и изначально считает себя недостойными симпатии партнера), то скорее всего он придёт к выводу «я здесь лишний» и начнут действовать на упреждение. А именно — педалировать тему разрыва отношений, в каком-то смысле даже стремиться к этому разрыву — ведь это решит сразу ряд проблем (существующих только в голове у ЧЗС) и вернёт ситуацию к порядку, который ЧЗС подсознательно считает максимально правильным и справедливым для себя — когда он одинок и никому не нужен.

Всем нам наверное знакомы формулировки «Если я такой плохой, то зачем ты со мной встречаешься?», «Ну так и поищи себе кого-нибудь получше!», «Если я так тебя расстраиваю, то зачем себя мучить — найди того, кто будет радовать!» Это как раз частные примеры «педалирования разрыва», к которому прибегают ЧЗС. Хотя форм подобного поведения может быть очень много — от открыто-вербального, до скрытого, пассивно-агрессивного и т.д. Для партнера же это выливается в очередное из многих «трепание ему нервов на пустом месте». Что тоже будет испытывать его мотивацию к отношениям на прочность.

Как ни парадоксально, но заниженная самооценка в отношениях создает ряд проблем, решение которых ЧЗС видит только в одном — в разрыве. Это устраняет и недоразумение таких отношений, и лишает партнера лишнего источника напряжений\неловкости\беспокойств (а ведь нам этот человек нравится — конечно же мы не хотим доставлять ему дискомфорт и уж тем более причинять ущерб), и открывает возможность партнеру найти кого-то получше (для ЧЗС любой другой вместо него по умолчанию будет лучше), устраняет «синдром самозванца» через восстановление справедливости (мы больше не получаем того, чего не заслуживали), и не счесть остальных «выгод» для ЧЗС.

Однако «выгоды» эти иллюзорны и результатом их являются лишь не сложившиеся отношения, одиночество, недоумение и разочарование партнера, чья симпатия и чувства к нашему ЧЗС были по каким-то непонятным причинам отвергнуты. Ощущение самого ЧЗС, что он «поступил правильно» быстро выветривается и остается только хорошо знакомое глухое отчаяние.

Таким образом создается порочный круг — когда ЧЗС, страдая от одиночества и пытаясь тянуться к другим людям, сам же и разрушает любые завязавшиеся отношения, сам же запрещает себе в них участвовать и старательно возвращает себя в состояние брошенности и одиночества. Ему так проще и это лучше соответствует его неадекватному отношению к себе. А собственные страдания и неблагополучие ЧЗС часто не только не считает первостепенной проблемой, но иногда даже убежден, что только такого он по жизни и заслуживает. Счастливым такой человек не позволит себе быть, пока не пересмотрит восприятие себя.

Разумеется, я описал крайний и предельно выраженный пример заниженной самооценки. Однако описанные тенденции в тех или иных пропорциях будут проявляться в отношениях любых людей с такой самооценкой и мешать им выстраивать полноценную глубокую связь с любимым человеком.

Спасибо за внимание, относитесь к себе адекватно, до свидания!=)

Джеральд Даррелл на острове Корфу

Весной 1935 года на Корфу с долгим визитом прибыла небольшая британская семья, состоявшая из матери-вдовы и троих детей не старше двадцати лет. Месяцем раньше туда прибыл четвертый сын, которому было больше двадцати — и к тому же он был женат; сначала все они остановились в Пераме. Мать с младшими отпрысками обустроилась в доме, который потом стали называть Землянично-розовой виллой, а старший сын с женой поначалу поселились в доме соседа-рыбака.

Это, конечно, была семья Даррелл. Все остальное, как говорится, принадлежит истории.

Не факт. За годы, прошедшие с тех пор, о Дарреллах и о тех пяти годах, что они провели на Корфу, с 1935-го по 1939-й, было написано множество слов, причем большинство из них самими Дарреллами. И все же относительно этого периода их жизни до сих пор существует множество вопросов без ответа, и главный из них — что же именно произошло за эти годы?

Этот вопрос мне удалось задать самому Джеральду Дарреллу в 70-е годы, когда я возил группу школьников в зоопарк Даррелла в Джерси во время поездки на Нормандские острова.

Джеральд ко всем нам отнесся с необычайной добротой. Но он отказался отвечать на вопросы про Корфу, если только я не пообещаю вернуться на следующий год с другой группой школьников. Я пообещал. И тогда он очень откровенно ответил на все вопросы, которые я ему задал.

На тот момент я счел это конфиденциальным разговором, так что многое из рассказанного никогда не пересказывал. Но основные вехи его рассказа я все же использовал — чтобы искать объяснений у других. Подробной картиной, которую я таким образом смог составить, я поделился с Дугласом Боттингом, который затем написал авторизованную биографию Джеральда Даррелла, и с Хилари Пайпети, когда она писала свой путеводитель «По следам Лоренса и Джеральда Дарреллов на Корфу, 1935—1939».

Теперь, однако, все изменилось. А именно — все члены этой семьи давно умерли. Мистер Даррелл умер в Индии в 1928 году, миссис Даррелл — в Англии в 1965-м, Лесли Даррелл — в Англии в 1981-м, Лоренс Даррелл — во Франции в 1990-м, Джеральд Даррелл — в Джерси в 1995-м, и, наконец, Марго Даррелл умерла в Англии в 2006 году.

У всех у них остались дети, за исключением Джеральда; но причина, по которой нельзя было сообщать подробности того давнего разговора, умерла вместе с Марго.

Что же теперь нужно рассказать?

Я думаю, некоторые важные вопросы о Дарреллах на Корфу, которые до сих пор приходится иногда слышать, требуют ответа. Ниже я как раз и пытаюсь на них ответить — правдиво, насколько возможно. То, что я излагаю, было, по большей части, рассказано Дарреллом мне лично.

1. Книга Джеральда «Моя семья и другие животные» — это скорее художественная или скорее документальная проза?

Документальная. Все персонажи, упомянутые в ней, — реальные люди, и все они Джеральдом тщательно описаны. То же касается и животных. И все описанные в книге случаи — факты, хоть и не всегда изложенные в хронологическом порядке, но об этом Джеральд сам предупреждает в предисловии к книге. Диалоги тоже точно воспроизводят манеру, в которой Дарреллы общались друг с другом.

2. Если это так, то почему Лоуренс по книге живет вместе с семьей, тогда как на самом деле он был женат и жил отдельно в Калами? И почему в книге нет никаких упоминаний о его жене Нэнси Даррелл?

Потому что на самом деле Лоренс и Нэнси большую часть своего времени на Корфу провели вместе с семьей Даррелл, а не в Белом доме в Калами — это относится к периоду, когда миссис Даррелл снимала огромные Желтую и Белоснежную виллы (то есть с сентября 1935 года по август 1937-го и с сентября 1937-го до отъезда с Корфу. Землянично-розовую виллу они снимали на первое время, и это продлилось менее полугода).

На самом деле Дарреллы всегда были очень сплоченной семьей, и миссис Даррелл была в эти годы центром семейной жизни. И Лесли, и Марго, после того как им исполнилось двадцать, также некоторое время жили на Корфу отдельно, но где бы они ни селились на Корфу в эти годы (то же касается Лесли и Нэнси), среди этих мест всегда оказывались виллы миссис Даррелл.

Однако нужно отметить, что Нэнси Даррелл так и не стала по-настоящему членом семьи, и они с Лоренсом расстались навсегда — вскоре после отъезда с Корфу.

3. «Моя семья и другие животные» — более или менее правдивое изложение тогдашних событий. Как насчет других книг Джеральда о Корфу?

С годами вымысла прибавлялось. Во второй книге о Корфу, «Птицы, звери и родственники», Джеральд рассказал некоторые из лучших своих баек о времени, проведенном на Корфу, и большинство из этих баек правдивы, пусть и не все. Некоторые истории были довольно дурацкими, так что он впоследствии сожалел, что включил их в книгу.

Многие события, описанные в третьей книге, «Сад богов», тоже выдуманы. Коротко говоря, наиболее полно и подробно о жизни на Корфу рассказано в первой книге. Во вторую вошли кое-какие истории, не вошедшие в первую, но их не хватило на целую книгу, поэтому пришлось восполнить пробелы вымыслом. А третья книга и последовавший за ней сборник рассказов, хоть и содержали некоторую долю реальных событий, в основном представляют собой литературу.

4. Все ли факты об этом периоде жизни семьи вошли в книги и рассказы Джеральда о Корфу или что-то было умышленно опущено?

Кое-что было умышленно опущено. И даже более чем умышленно. Ближе к концу Джеральд все больше выходил из-под контроля матери и некоторое время прожил вместе с Лоренсом и Нэнси в Калами. Об этом периоде он по ряду причин никогда не упоминал. Но именно в эту пору Джеральда можно было с полным правом назвать «дитя природы».

Итак, если детство и вправду, как говорят, «банковский счет писателя», то именно на Корфу и Джеральд, и Лоренс с лихвой пополнили его опытом, впоследствии отраженным в их книгах.

5. Говорят, что Дарреллы вели на Корфу аморальный образ жизни, оскорблявший местное население. Так ли это?

Только не Джеральд. Он в те годы на Корфу был всего лишь маленьким и всеми обожаемым мальчишкой. Его любили не только мать и другие члены семьи, но и все, кто его окружал: островитяне, которых он знал и с которыми общался на вполне сносном греческом; многочисленные учителя, которые у него были за эти годы, и особенно Теодор Стефанидес, который относился к нему как к родному сыну, а также проводник и наставник Дарреллов — Спиро (Американос), таксист.

Однако другие члены семьи действительно не раз оскорбляли общественное мнение, а именно: Нэнси и Лоренс избавились от своего первого ребенка и похоронили плод на берегу залива Калами; Марго, в чем практически нет сомнений, забеременела без мужа и должна была уехать в Англию, чтобы отдать ребенка на усыновление; наконец, Лесли, от которого забеременела служанка, Мария Конду, отказался жениться на ней и обеспечивать их сына.

На случай с Марго Джеральд намекал в начале главы «Схватка с духами» в книге «Птицы, звери и родственники», но сообщает он там только о том, что в разгар их пребывания на Корфу миссис Даррелл пришлось срочно отправить Марго в Лондон в связи с «внезапным ожирением».

Подлинны и события, описанные в начале главы 12 книги «Моя семья и другие звери». Главным злодеем оказался учитель Джеральда — Питер, в реальной жизни Пэт Ивенс. Пэт был изгнан из семьи Даррелл, но, покинув Корфу, он не уехал из Греции и во время Второй мировой войны стал героем греческого Сопротивления. Затем он вернулся в Англию и женился. Впрочем, о Дарреллах он никогда не рассказывал ни жене, ни сыну.

Белый дом в Калами на острове Корфу, в котором жил Лоуренс Даррелл

6. В годы жизни на Корфу и послевоенные годы Дарреллы были не слишком известны. Насколько же выросла с тех пор их известность?

Лоренс теперь считается одним из наиболее заметных писателей XX века. Почти все его книги выходят до сих пор, а два ранних романа готовятся к переизданию в течение следующего года (2009-го. — OS) силами Школы Даррелла на Корфу и ее директора-основателя Ричарда Пайна. Кроме того, высоко ценятся и его травелоги.

Джеральд Даррелл, в свою очередь, написал за свою жизнь 37 книг, но лишь немногие из них до сих пор переиздаются. В отличие от брата Лоренса Джеральд вошел в историю не столько как писатель, сколько как натуралист и просветитель. Главным его наследием стали зоопарк в Джерси, где разводят и выпускают на волю редких животных, и собственно книга «Моя семья и другие звери», одна из лучших книг о путешествиях в истории литературы.

Джеральд Даррелл и его жена Джеки. 1954

7. Дарреллы, похоже, приняли решение уехать с Корфу в 1938-м — с той поры минуло семьдесят лет. Во-первых, по какой причине они вообще поехали на Корфу? Почему уехали в 1939-м? И почему никогда больше не приезжали туда, если опыт, полученный там, стал ключевым для писательской карьеры Лоренса и Джеральда?

В начале 1938 года они осознали, что надвигается новая мировая война, и стали готовиться к отъезду с острова в 1939-м. Была ли у них возможность остаться на Корфу, если бы не война, — спорный вопрос. Миссис Даррелл поначалу поехала на Корфу вслед за сыном Лоренсом в 1935 году, поскольку жить там на ее пенсию можно было гораздо лучше, чем в Британии. Но к 1938 году у нее возникли финансовые трудности, и ей в любом случае пришлось бы возвращаться домой. Кроме того, дети за это время выросли и покинули отчий дом, а Джеральду, самому младшему, надо было учиться.

К концу Второй мировой все изменилось. Джеральду исполнилось двадцать, остальные дети к тому времени нашли свою дорогу в жизни. Кроме того, в послевоенном мире едва ли можно было позволить себе вести тот же образ жизни, что до войны при достаточно скудных средствах.

Да и Корфу навсегда изменился.

Тем не менее Дарреллы неоднократно приезжали туда отдыхать. Лоренс и Джеральд купили себе дома во Франции, а Марго — рядом с матерью в Борнмуте. Только Лесли оказался финансово несостоятельным и скончался в относительной бедности в 1981 году.

8. Жив ли сейчас кто-нибудь, кто был знаком с Дарреллами на Корфу? И какие места на Корфу стоит посетить, чтобы восстановить ход событий?

Мэри Стефанидес, вдова Теодора, хоть она уже и в преклонном возрасте, до сих пор живет в Лондоне. Ее дочь Алексия проживает в Греции. А на самом Корфу, в Пераме, до сих пор живет семейство Контос, знавшее Дарреллов с 1935 года. Главой семьи остается Менелаос Контос, владеющий отелем Aegli в Пераме. Василис Контос, его сын, управляющий Corfu Holidays, владеет Землянично-розовой виллой, первым пристанищем Дарреллов на Корфу. Сейчас она выставлена на продажу за 1 200 000 евро.

По соседству с Aegli находится таверна Batis, которой владеет Елена, сестра Менелаоса. А сын и невестка Елены — Бабис и Лиза — владеют апартаментами класса люкс на холме, возвышающемся над таверной. Ее дочь и внучка также владеют отелями, в том числе Pondikonissi, находящимся через дорогу от Aegli и непосредственно на пляже, на который ходили Дарреллы, когда жили в Пераме.

Лучшей хроникой этих лет является книга Хилари Пайпети «По следам Лоренса и Джеральда Дарреллов на Корфу, 1935—1939».

А в центре города Корфу находится Школа Дарреллов, в которой каждый год проводятся курсы под руководством одного из биографов Лоренса Даррелла — Ричарда Пайна.

9. И, наконец, каков был вклад Дарреллов в развитие Корфу, если вообще был?

Неоценимый. При этом и правительство, и население Корфу только сейчас начинают его осознавать. Книга «Моя семья и другие животные» не только продается миллионными тиражами по всему миру, но уже прочитана несколькими поколениями детей в рамках школьной программы. Одна только эта книга принесла острову и жителям Корфу широчайшую известность и процветание.

Добавьте к этому все остальные книги, написанные Дарреллами или о них; все это вместе в результате превратилось в то, что можно назвать «даррелловской индустрией», продолжающей производить огромные обороты и привлекать на остров миллионы туристов. Их вклад в туристическую индустрию огромен, и теперь она существует на острове для всех — не важно, поклонник ты Дарреллов или нет.

Сам Джеральд сожалел о том влиянии, которое он оказал на развитие Корфу, но на самом деле влияние это было в основном к лучшему, поскольку, когда Дарреллы впервые прибыли туда в 1935 году, большая часть населения жила в бедности. Сейчас, во многом благодаря их пребыванию там, весь мир знает об острове и большинство местных живут вполне безбедно.

Это и есть самый большой вклад Дарреллов в жизнь Корфу.

(с) Питер Харрисон. Перевод с английского Светланы Калакутской.

Впервые напечатано в The Corfiot, May 2008, №209. Публикация портала openspace.ru

Фотографии: Getty Images / Fotobank, Corbis / Foto S.A., amateursineden.com , Montse & Ferran ⁄ flickr.com , Mike Hollist / Daily Mail / Rex Features / Fotodom

Продолжение поста «История измены и одного развода. »

Супруга вернулась вечером в воскресенье. Уже подготовленная к переезду (да, после увлекательного просмотра пикантных фото с ее участием, я все-таки смог до нее дозвониться, поделиться впечатлениями и морально подготовить к перемене места жительства). Сразу поясню, квартира у нее была (вернее 50% доля в трехкомнатной квартире), досталась по наследству от покойной бабушки. Жить в ней было конечно можно, но не комфортно, так как был начат ремонт в изначальной его стадии. Поэтому съехала она временно вместе с детьми к молодой семейной паре из той же компашки. И жила там на протяжении полутора месяцев.
Это уже потом я понял, что в этом и заключался наскоро придуманный за две недели план моей супруги. Успокоить рогатого оленя. Притупить его бдительность. Наскоро сделать косметический ремонт (желательно,с использованием денег оленя или, по меньшей мере, не ущемляя себя в процессе) в бабушкиной квартире и с комфортом съехать туда с любимым и детьми от постылого муженька. Все планы нарушила необдуманно оставленная флешка.

В общем, забрала вещи и съехала. А для меня, товарищи, начался персональный ад. Те, кто через это проходил, меня поймут. Самое страшное -оставаться одному, наедине со своими мыслями и осознанием того, что все потерял и уже ничего не можешь изменить. Остается только бродить по пустой квартире и тихо выть от злобы, обиды и безысходности, медленно сходя с ума и в моменты обострения подумывать наложить на себя руки (но, делать, конечно,я это не буду). Как ни странно, вытащить меня из этого состояния помогли друзья. Один, к примеру, услышав по телефону мою историю, бросил :»Жди, я выезжаю»! И примчался на следующий вечер аж из Удмуртии. Три дня вытаскивал из депрессии, таская по разным заведениям и постоянно находясь рядом, не давая погрузиться в себя. По итогу, это сработало, меня немного отпустило.

Но это все лирика, жизнь то продолжалась. Я подал на развод, суд дал месяц «на раздумья». С женой договорились о разделе имущества. По сути, и делить то особо было нечего, мебель и технику поделили. Квартира моя, машина в кредите. По итогу мне ее и оставила, с дополнительным грузом общих и своих долгов , в качестве компенсации. Я не возражал. Погрузился в работу, увлекся тренажерным залом, в свободное время общался с друзьями. Зарегистрировался на сайте знакомств, начал бегать по свиданиям. По выходным забирал сына, иногда привозил и забирал его из детского сада, общению с ребенком бывшая благоверная не препятствовала никогда, к слову. За несколько дней до развода, очнувшись утром на кровати с жутким похмельем после проведенной бурной ночки, набрал ее номер, с целью договориться о том, когда заберу сына. И в процессе разговора вдруг брякнул (сам от себя не ожидал, очевидно,был еще пьян и не совсем адекватен), мол, ты еще не нагулялась? Вернуться не думаешь? На что получил ответ: «Пока, не хочу!» Когда сие услышал, внезапно понял, что этого уже не хочу я! И все, с этого момента, как отрезало. Все страдания, метания, душевные переживания и сожаления как рукой сняло.
На следующей неделе нас развели и каждый зажил своей жизнью. Бывшая супруга доделала ремонт в квартире и въехала туда с детьми и своим возлюбленным. При этом, непонятно по какой причине довольно долго этот факт скрывала. Зачем? Непонятно! Но, в результате, приехав однажды к сыну (о приезде предупреждал, сын заболел, забрать его не мог и просто завез ему фруктов и сладостей), наткнулся на самодовольную физиономию малолетнего героя-любовника, решившего покачать свои права, показать кто здесь хозяин и главный альфа-самец. Вышла довольно некрасивая сцена с потасовкой, дракой , визгами, женскими криками, вышедшими на площадку соседями и все это на глазах ребенка. С тех пор я в эту квартиру никогда не поднимался, а сына забирал у подъезда.
Прошло полгода, жизнь шла своим чередом, я встретил девушку, ту самую, которую все это время искал. На два года младше меня, не замужем и без детей. Все быстро закрутилось и еще через четыре месяца я сделал ей предложение. Сей факт ни от кого не скрывал и не прошло и недели, как бывшая супруга объявилась в чате. Состоялся странный диалог:
— Привет, Wederr81. Ты знаешь, я хотела попросить у тебя прощения, за то, как я с тобой поступила и обошлась.
-Проехали, мне уже похрен, на самом деле. Бог простит. А ты живи с этим.
-Слышала, ты собрался снова жениться?
-Ну да, быстро слухи расходятся, смотрю.
-Ну, ты не торопись, подумай хорошо, чтобы не наломать дров.
-Спасибо за заботу, но я уже все хорошо обдумал.
-Ну ладно, пока!
-И тебе не хворать!
Что это было, я не понял, да особо и не горел желанием выяснять.
Спустя еще три месяца, я женился, слетали в свадебное путешествие. Вернулись. Появились новые заботы, дела, планы и проблемы. По прежнему старался забирать сына раз в неделю на выходные. А что там и как у бывшей жены было не интересно от слова «совсем»!
И это был бы прекрасный счастливый конец мелодрамы моей жизни. Но, кто-то там наверху посчитал, что так заканчивать историю негоже, и надо добавить элемент комедии, сюрреализма и треша.
Осенью 2013 года мне на телефон падает смс:
-Привет, Wederr81! Это Павел ( да, тот самый герой любовник 22 лет отроду). Пишу тебе, хочу извиниться за тот инцидент в подъезде и за то, что невольно стал тем, кто посодействовал развалу твоей семьи. Но, на самом деле это не моя вина, твоя семья и так уже была развалена, жена изменяла тебе и раньше. Я , мол, был далеко не первым (тут он добавил некоторые подробности и детали, исходя из которых, я склонен ему верить). У тебя растет прекрасный сын, и мне очень жаль, что он в этой ситуации пострадал.
Сказать, что я поел ухи, значит не сказать вообще ничего! Ответил ему:
— Ну, меня факт измен моей бывшей супруги сейчас мало как-то волнует. Что надо то?
— Она поступила со мной аналогичным образом. Алчная, беспринципная и лживая сука и тварь.
— Это не новость. Ну и как? Хорошо тебе?
— Помоги, давай ее вместе накажем?
Шта-а-а. Какой то сюр, товарищи!
— Слушай, мне похрен на твои разборки и взаимоотношения с моей бывшей женой! У меня другая семья, я счастлив и мне это не интересно.
-Понял, тогда удачи, и не держи зла.
WTF?? Что это было. Естественно, сначала я от души так поржал над ситуацией. Стало дико интересно , через общих друзей и свою маму (Да, моя мать очень любит внука и продолжает общаться с моей бывшей женой. Бесит, но ничего не могу с этим поделать), попытался выяснить, что там происходит.
А там, оказывается, было весело! Как и ожидалось, романтичный флер закончился спустя год, и жестоко разбился о суровый быт семьи с двумя детьми! Двадцатидвухлетний парнишка (какая неожиданность!) оказался к такому повороту не готов. Зарабатывал мало, обеспечить семью не мог. Вдобавок, подсел на наркоту (это со слов бывшей, не факт далеко, на самом деле). Начались ссоры, скандалы, конфликты. Я так понял, что и до рукоприкладства дело дошло. По итогу, парня выставили. Ну а тот начал обзванивать родителей, знакомых, друзей, родственников, начальника и директора компании в которой она трудилась, и вывалил на них всех короб со всем ее грязным бельем, облил грязью, рассказал все, что знал ,и обильно приправил гадостями от себя лично. Подгадил знатно ,в общем. Даже мне написал. На этом не успокоился, одной ночью исцарапал , побил зеркала и все стекла на ее машине (купила шевроле Авео). Подкарауливал у дома и донимал до тех пор, пока она не подала заявление в полицию, сменила номер телефона и конце концов не переехала.

Вот теперь точно конец истории! Мораль каждый выведет для себя сам.

Источник