Че ниче стирай давай корыто

«Давай, корыто, стирай мозги!»

Очередное обращение к телевизору из «Нашей Раши». Серьезно, ведь та информация, которая несется с экранов наших любимых домашних собеседников, превратит нас в обитателей какого-то параллельного мира.

Банальная тема – погода. Откуда репортеры взяли понятие «аномальная холодная температура» установилась на территории Европы, особенно страдают жители Украины. Ну ладно, пусть Украина — Европа (хоть глобус свой украинский доделают!)… Но почему минус 20 по Цельсию для украинцев вдруг стало аномальным холодом? Они перестали делать горилку или уменьшилось потребление сала на душу населения? Или, по мнению, вещателей в Киеве растут виноград и мандарины? Так нет же… Никуда столица Украины пока не переехала, даже если и стала теперь Европой, то все равно минус 20 – это нормальная температура! Зачем нагнетать обстановку?

Понятно, что топлес не побегаешь зимой (так пока девушки в Швейцарии зажигают), а сало и горилка — это наши водка и пельмешки

Смешно еще смотреть на жителей Сочи, которые в шоке от выпавшего снега впервые за 20 лет. Что-то мне подсказывает, что будущему президенты РФ придется сильно постараться для проведения ЗИМНЕЙ олимпиады «Сочи-2014»: не только снег завозить, но и еще как-то шаманить – все-таки в субтропиках не каждый год ниже нуля бывает зимой!

Глядя на нелепые репортажи про погоду, под сомнение ставятся и все остальные… Очень смешно было смотреть попытки журналистов центральных каналов показать в негативном свете митинг на Болотной и в положительном на Поклонной горе. В основном по глупой схеме – сравнение: на Болотной писатель выступил — Улицкая, на Поклонной писатель выступил — Старков, там журналист – Парфенов, тут журналист – Проханов. По героям путинцы сразу проиграли! Да и публика – весьма комичная: общий план на Поклонной, стоит народец разливает некую жидкость из бутылок с надписью «БонАква» по пластиковым стаканчикам, чокаются, а потом с красными лицами вещают в камеру, как они припилили по собственной воле на этот митинг… Не удивлюсь, что часть вообще могла перепутать шествия))) Некоторые на митинге «Мы за Путина» — кричали с трибун, что против бюрократии и произвола силовиков — непонятно — бороться будут сами с собой… или что?

А в новостях каждый день бред про аномалии, развлекательные передачи – про Баскова и грядущий апокалипсис! Зато мозги чистые, мыслишками незамутненные!

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Источник

Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))

1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.

2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!

3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.

4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.

5. Рот будешь открывать у стоматолога.

6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.

7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.

8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.

10. Ума как у ракушки.

11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.

12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!

14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».

15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…

17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

18. -Девушка, скучаете? -Не настолько…

19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

20. -«спасибо» в карман не положишь. -в руках понесёшь.

21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!

22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом

23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить

25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?

26. Прости что не оправдал твои стереотипы

27. В некоторые головы мысли приходят умирать

28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?

Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.

29. Что, словесная нефтескважина иссякла?

30. Дурдом на выезде, психи на природе!

31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит

32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?

33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.

34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.

35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.

Поселковый гоп-юмор какой-то.

35 способов отхватить по щщам

Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК

Я думал — каникулы уже закончились)) наверно карантин начался.

Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.

от создателей «вашей маме зять не нужен?»

1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру

2) а ты ваще лолка

3) ты так ори, когда тебя трахать будут

«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть

Отец Павел борется с мракобесием антиваксеров

Непонятно…

Господа, объясните тут — может я чего-то не понимаю.. Вот, например, реклама Газпрома, которая идет по центральному каналу — кому она нужна?
Они борятся за место на рынке? У них есть конкурент?
Идет реклама долго, снято красиво, дорого, нам всем, конечно, приятно, но ни шиша от этого не перепадает. Это же Национальное Достояние!
Предложение для PR менеджеров Газпрома — вылечите хоть двух «спинальников», и покажите в своей рекламе что вы сделали конкретно для людей.
Ведь стоимость того рекламного времени, которое тратися на красивые картинки, скорее всего, адекватна суммам, которые люди пытаются собрать на лечение…

Гордый обиженка пранкер

..не стал тебя переубеждать.

Настраиваю оборудование на новом объекте. Заказчик Михаил нормальный такой дядька, общительный. Все сделали и под конец спросил его :»Михаил, а почему Вас все называют Сергей, а я называю Михаил». А он такой: «Ну ты так уверенно называл меня Михаилом, что я не стал тебя переубеждать.» Вот такой он Сергей.

«Напридумывал, чтобы не работать. » 1977 год, СССР, художник В. А. Травин

Моментальный отсос

Васю побили?

Upd: как предыстория https://youtu.be/sy-OhRH81F4 спасибо модератору 1337 что нашел (Вася удалил видео из-за которого произошёл данный инцидент)

Ответ на пост «Разочарование»

Пошла вторая волна, и мне есть, что рассказать.

Когда мне было 14 лет, мои родители сказали, что на ДР подарят замечательный подарок. На тот момент я мечтала о CD-плеере и о собрании всех песен КиШа и БИ-2. Ждала как никогда этого дня, но мама с папой разбили мои мечты. Они подарили мне золотое кольцо с цветочками. Я ненавидела это кольцо, не носила его, а родные обижались, почему я не бьюсь в истерике от счастья и не ношу это убожество.

И ещё у нас были соседи-модная молодая семья. Я иногда сидела с их маленькой дочкой. И Наташа, заметив мои страдания, подарила мне CD-плеер Sony и 2 диска БИ-2. Даже сейчас я помню, то ощущение счастья и благодарности им, когда развернула подарочную коробку. Я никогда не забуду такой подарок и понимание моих подростковых желаний. Спасибо Вам большое.

Ответ на пост «Разочарование»

Году эдак в 2000м, когда ещё учился в пятом классе, в середине октября начал откладывать мелочь в карманах на петарды и фейерверки на НГ, ну там 50 копеек, где рубль повезет сэкономить, где 5, жили ниже среднего.

И к НГ скопил внушительную сумму для школяра дабы побабахать на НГ от души.
В итоге за 10 дней до НГ мать находит мою копилку и реквизирует мои накопления со словами мал ещё владеть такой суммой и что на НГ она накроет стол получше, только я не понял мне этот стол зачем? Ведь придут ее подружайки и она сможет выебнуться хорошим шампанским и яствами.
А мне всего лишь хотелось знатно побабахать после боя курантов на улице.
Не передать словами мою вселенскую обиду! Учитывая что на карманные расходы я никогда не получал! Накопления состояли из сдачи бутылок и картона, голодных учебных днях когда червонец выданный на обед шел в копилку, а я до конца уроков сидел с урчащим животом, сделанными контрольными одноклассникам по школе за мелочь и т.д. и т.п.

Вот тогда я ее возненавидел окончательно и решил что новый год встречу без нее!
На следующий день набрал полный рюкзак продуктов, одноклассник втихаря стащил для меня ключи от родительской дачи в черте города, все равно зимой там не бывали и отправился жить туда.

Двухэтажный кирпичный домик, есть буржуйка, дрова, электричество, телевизор, газ плитка с баллоном, вообщем все для комфортной жизни. Ну а то что туалет на улице это ерунда.
Готовил еду, смотрел сколько хотел телевизор, топил буржуйку, повезло что дом утеплённый был, часто топить не надо было, вообщем жил в свое удовольствие. До сих пор те дни с какой то особой теплотой вспоминаю.

Естественно мать подняла шум, фигли пятиклассник пропал.
И пошел я на третий день в местный магазинчик, дабы на последнюю мелочь в кармане купить хлеба и детского шампанского и меня заметила коллега мамы, проследила за мной и естественно сообщила матери.
Естественно милиция, злющая мама, оборванный кайф.
Кстати злая мать принялась избивать меня меня перед милицией так, что ее пришлось вперёд посадить, ну а милиция поразилась как у меня быт организован, плов приготовлен, кровать заправлена, вода с колонки натаскана, ну и т.д.

В отделении у инспектора ПДН мать снова принялась меня избивать, даже инспектор на нее наорала и сказала выйти из кабинета.
Позже спросила меня из-за чего всё? Я уже не сдерживал эмоций и плача взахлебку рассказал ей, как вместо того чтобы после школы играть с мальчишками ходил по округе и собирал бутылки и картон, как голодал в школе экономя на обедах, как отказывал во всех мальчишечьих хотелках, абсолютно все рассказал.

Далее вышел уже я и зашла мать, инспектор спросила мать какая сумма была, не помню какая, но внушительная даже для взрослого, и инспекторшу прорвало! Ох как она орала! От ее басовитого голоса дрожали стены, весь смысл сводился к тому, что я деньги не украл, хлопнула папками мол посмотри сколько юных токсикоманов, воришек, хулиганов, а твой сын честно заработал и в конце крикнула что со своей мизерной зарплаты отдаст мне отобранную сумму вдвойне и сообщит матери на работу о ее поступке, а для нее это смерти подобно, имидж заботливой и хорошей матери и просто человека терялся.
Мать вышла из кабинета красная с понурой головой, и взяв меня за руку молча пошли домой. Дома отдала деньги, в купюрах даже больше и как то перестала что ли на мне больше срывать свою злость.

За грамматические и смысловые ошибки заранее извиняюсь

Источник

LiveInternetLiveInternet

—Музыка

—Метки

—Рубрики

• Афоризмы,мысли (769)
• Библиотеки (110)
• Бисер.Украшения. (83)
• Видео (44)
• Возраст не помеха (2)
• Вокруг света (235)
• Вокруг света — Абхазия (50)
• Вокруг света — Англия,Ирландия,Шотландия (189)
• Вокруг света — Германия (48)
• Вокруг света — Греция,Кипр (65)
• Вокруг света — Европа (174)
• Вокруг света — Египет,Израиль,Турция (160)
• Вокруг света — Индия,Китай,Япония,Тайланд (105)
• Вокруг света — Италия (269)
• Вокруг света — Прибалтика,Скандинавия (7)
• Вокруг света — Россия (616)
• Вокруг света — Россия.Москва и Подмосковье. (1772)
• Вокруг света — Россия.Питер и пригороды (647)
• Вокруг света — США,Канада.Американский континент (70)
• Вокруг света — Украина (108)
• Вокруг света — Франция (256)
• Выпечка — не сладкая (429)
• Выпечка — без выпечки (58)
• Выпечка — бисквит,пудинг (59)
• Выпечка — булочки,слойки,плюшки,вафли (221)
• Выпечка — в лаваше (134)
• Выпечка — кексы,маффины,капкейки (390)
• Выпечка — корзиночки,тарталетки (102)
• Выпечка — лепёшки,хачапури,чебуреки,беляши (180)
• Выпечка — манник (56)
• Выпечка — печенье,бублики,рогалики (404)
• Выпечка — пироги (134)
• Выпечка — пироги с абрикосами,персиками,бананами (72)
• Выпечка — пироги с ананасом,апельсином,лимоном (32)
• Выпечка — пироги с виноградом,сливой,смородиной (52)
• Выпечка — пироги с вишней,черешней. (137)
• Выпечка — пироги с клубникой (34)
• Выпечка — пироги с яблоками,грушами (459)
• Выпечка — пирожки (57)
• Выпечка — пирожное (54)
• Выпечка — пицца (135)
• Выпечка — пляцок. (6)
• Выпечка — пончики,хворост (161)
• Выпечка — профитроли,эклеры (42)
• Выпечка — рулеты сладкие (29)
• Выпечка — с творогом (58)
• Выпечка — с шоколадом,сгущёнкой,вареньем (90)
• Выпечка — тесто,глазурь,крем,секреты выпечки (181)
• Выпечка — торты (166)
• Выпечка — штрудель,медовик,наполеон (91)
• Вышивка (362)
• Вышивка — алфавит,часы (44)
• Вышивка — бискорню,маятники,игольницы (67)
• Вышивка — мережки,хардангер.барджелло (86)
• Вязание для не модельных (37)
• Вязание и ткань (56)
• Вязание крючком — филейное — занавески,подушки,по (24)
• Вязание крючком — филейное — кайма (64)
• Вязание крючком — филейное вязание (145)
• Вязание крючком — абажуры,чехлы (17)
• Вязание крючком — ананасы (38)
• Вязание крючком — ангелы,бабочки,сердечки (95)
• Вязание крючком — безотрывное вязание (33)
• Вязание крючком — болеро,топы,блузы,жилеты (283)
• Вязание крючком — броши,бусы,украшения (56)
• Вязание крючком — брюгское кружево (80)
• Вязание крючком — веера,зонтики,пакетницы,чехлы дл (97)
• Вязание крючком — вытачки,воротники,карманы,кокетк (52)
• Вязание крючком — жакеты,кардиганы,пальто (119)
• Вязание крючком — игольницы,корзиночки,шкатулочки (63)
• Вязание крючком — игрушки,шарики,снежинки,яйца (111)
• Вязание крючком — кайма,кружево,углы (207)
• Вязание крючком — косметички,органайзеры,сумочки (55)
• Вязание крючком — костюмы, платья,сарафаны (101)
• Вязание крючком — ленточное кружево (26)
• Вязание крючком — мотивы,узоры (556)
• Вязание крючком — накидки,пончо,шали (86)
• Вязание крючком — покрывало,подушки,коврики,сидушк (82)
• Вязание крючком — прихватки,подстаканники,цветы (134)
• Вязание крючком — пуловеры,туники (284)
• Вязание крючком — салфетки,скатерти (185)
• Вязание крючком — сарафаны,платья,костюмы (109)
• Вязание крючком — секреты вязания,соединение,схемы (192)
• Вязание крючком — тунисское вязание (43)
• Вязание крючком — филейное — салфетки,скатерти (63)
• Вязание крючком — филейное — топы,туники,костюмы,с (82)
• Вязание крючком — шляпы,шапки,шарфы,митенки,варежк (129)
• Вязание крючком — юбки (95)
• Вязание спицами — болеро,пуловеры,топы,туники (69)
• Вязание спицами — жакеты,кардиганы,пальто (81)
• Вязание спицами — платья,сарафаны,юбки (17)
• Вязание спицами — пончо,палантины,накидки,шарфы,ша (65)
• Вязание спицами-узоры,секреты вязания (385)
• Декор предметов,подарков (84)
• Декупаж (67)
• Дети.Вязание — варежки,шапки,шарфы (26)
• Дети.Вязание — комплекты (11)
• Дети.Вязание — кофточки,юбочки (20)
• Дети.Вязание — пинетки (22)
• Дети.Вязание — платья,сарафаны (75)
• Дети.Вязание — пледы,конверты (34)
• Дети.Вязание. (18)
• Дети.Питание. (54)
• Дети.Развитие. (116)
• Для дневника,для компа (166)
• Женщины в истории (415)
• ЖЗЛ (95)
• Журнал — Burda,Вязание крючком (191)
• Журнал — Дуплет (110)
• Журнал — Сабрина,Сандра,Диана (100)
• Журнал — Салфетки,Ondori,Crochet (60)
• Журнал — Формула рукоделия,Валя-Валентина (30)
• Журнал — Чудесный крючок (89)
• Журнал-вышиваю крестиком (36)
• Журнал-Золушка,Лена (11)
• Журналы и книги (88)
• Журналы и книги по кулинарии.Школа гастронома. (305)
• Здоровье — гимнастика для суставов (170)
• Здоровье — гимнастика для фигуры (91)
• Здоровье — рецепты (80)
• Здоровье.Питание (21)
• Здоровье.Травы (3)
• Здоровье.Уход за собой.Волосы. (63)
• Игрушки (112)
• Игрушки — зайцы (68)
• Игрушки — кошки и собаки (55)
• Игрушки — куклы,тильды (106)
• Игрушки — мишки и мышки (67)
• Игрушки — секреты производства (26)
• Игрушки — символ года (40)
• Игры,флешки (64)
• Интерьер.Ремонт.Дизайн (153)
• Искусство.Антиквариат (63)
• Искусство.Балет и опера. (223)
• Искусство.Есенин Сергей,Дункан Айседора. (88)
• Искусство.Живопись.Скульптура (257)
• Искусство.Литература.Биографии. (195)
• Искусство.Мода. (163)
• Искусство.Музыка (381)
• Искусство.Музыка. Михайлов.Домогаров.Пелагея. (68)
• Искусство.Музыка.Гитара.Джаз.Саксофон. (146)
• Искусство.Музыка.Елена Ваенга (41)
• Искусство.Музыка.Романс.Блюз.Танго. (557)
• Искусство.Мультики. (3)
• Искусство.Поэзия (660)
• Искусство.Пушкин А.С. (259)
• Искусство.Ремёсла и народные промыслы. (121)
• Искусство.Стекло,фарфор (129)
• Искусство.Театр и кино (196)
• Искусство.Чтобы помнили (470)
• Искусство.Ювелирное — Фаберже (139)
• Искусство.Ювелирное,камни,минералы (342)
• История (25)
• История вещей,названий,выражений (324)
• История России (1069)
• История России — династии (211)
• История России — Декабристы и их жёны (242)
• История России — Романовы (434)
• История России до Романовых (327)
• История России.Славой предков горжусь (379)
• Календарь (426)
• Коробочки и шкатулочки (72)
• декорированые (23)
• шитые (17)
• Кулинария. Вареники,пельмени,манты. (86)
• Кулинария. Народов мира (1)
• Кулинария.Блины.Оладьи.Панкейки. (270)
• Кулинария.Блюда в горшочках. (130)
• Кулинария.Грибы. (120)
• Кулинария.Десерты (523)
• Кулинария.Десерты — мороженое,сорбет,гранита (385)
• Кулинария.Десерты — тирамису и панна котта (111)
• Кулинария.Детям. (3)
• Кулинария.Дж Оливер,Гор Рамзи (65)
• Кулинария.Заготовки (380)
• Кулинария.Закуски — канапе,бутерброды (288)
• Кулинария.Капуста. (138)
• Кулинария.Картофель (798)
• Кулинария.Кофе и чай. (261)
• Кулинария.Курица.Индейка.Гусь. (988)
• Кулинария.Масло,молочные продукты,яйца (258)
• Кулинария.Мясо,котлеты,тефтели. (388)
• Кулинария.Напитки (241)
• Кулинария.Овощи. (790)
• Кулинария.Паста. (214)
• Кулинария.Первые блюда — супы-пюре (154)
• Кулинария.Первые блюда холодные (62)
• Кулинария.Первые блюда. (380)
• Кулинария.Пикник.Барбекю.Шашлык. (74)
• Кулинария.Пряности и травы,специи (192)
• Кулинария.Рис.Крупы. (87)
• Кулинария.Рыба и морепродукты. (443)
• Кулинария.Салаты (1308)
• Кулинария.Секреты,замена продуктов (165)
• Кулинария.Смузи (421)
• Кулинария.Соусы,заправки,кляр,уксус. (809)
• Кулинария.Сталик Ханкишиев. (43)
• Кулинария.Сыр и вино. (104)
• Кулинария.Фрукты.Ягоды. (159)
• Кулинарный словарь (28)
• Легенды и мифы.Библия.Древние Греция и Рим (325)
• Магия.Приметы (248)
• Монастыри,соборы,церкви мира (69)
• Монастыри,соборы,церкви Москвы и Подмосковья (219)
• Монастыри,соборы,церкви России (136)
• О кошках (107)
• Огород на балконе.Цветы (94)
• Пасха (101)
• куличи,пасха,яйца (54)
• Рукоделие,украшения (47)
• Православие (301)
• иконы (83)
• молитвы (21)
• праздники (34)
• святые,святители,мученики (76)
• Православие — посты,постная кухня (51)
• второе (3)
• выпечка (14)
• салаты (6)
• супы (5)
• Приборы.Аэрогриль (41)
• Приборы.Блендер. (21)
• Приборы.Микроволновка.Мультиварка (488)
• Приборы.Пароварка (32)
• Приборы.Хлебопечка.Хлеб (166)
• Пригодится (54)
• Притчи (146)
• Секреты (13)
• Секреты — ношения платков,хранения (110)
• Секреты — уборка,стирка,пятна (167)
• Секреты сервировки и этикета. (107)
• Учим математику (36)
• Учим язык английский (397)
• Учим язык итальянский (18)
• Учим язык русский (178)
• Фоны и схемы (23)
• Фото (87)
• Фото — архитектура (31)
• Фото — еда,продукты (33)
• Фото — заброшенные города (12)
• Фото — зверьё моё (511)
• Фото — пейзажи (41)
• Фото -цветы (92)
• Фотошоп (27)
• Хочу (28)
• Шитьё (212)
• сарафаны,туники,платья,юбки (50)
• чехлы,для хранения (36)
• швы,секреты,пуговицы (74)
• шторы (17)

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Статистика

А чё я? Я ничё. Другие вон чё и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё.

Воскресенье, 27 Апреля 2014 г. 22:03 + в цитатник

А чё я? Я ничё. Другие вон чё и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё.

У каждого кобеля свои — трудовые блудни.

Запад направил России новый пакет санкций. В пакете вложен список наказанных лиц, с которыми Путин учился в школе. Если он и теперь не остановится, то последует список тех, с кем он ходил в садик.

Женщина произошла из ребра мужчины. Так как рёбра парные, то из другого ребра произошла любовница.

Шоколадный батончик, упавший в воду, вызвал панику в бассейне.

Если что-то в жизни не клеится — выбрось клей. Возьми гвозди и забей!

Надо пойти по суседкам поскрести.

Любая Швабра воображает себя Вешалкой, Вешалка воображает себя Манекеном, Манекен — Моделью, а в итоге Швабра=Модели.

Какой флаг на БТР водрузишь, так он и поедет.

У плохого хозяина не поймёшь: что затеряно и что затырено.

Геморрой – это последствие, когда думают задницей вместо головы.

Если пахнет перегаром — значит день прошел недаром.

Самый надёжный план: Авось пронесёт!

На почве разложившейся морали логика цветет и пахнет.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: “А ты рожал, мля? “

Гламур — это представление быдла о красоте.

Мировые политологи установили: если Россия перекроет газ Европе — последуют интенсивные отсосанкции.

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче — дважды побили.

Чем больше женщину мы любим, тем дальше на. й мы идем.

Террористы Юго-Востока Украины настолько суровы, что встречают «вражескую» армию цветами и пока не накормят никуда не отпускают!

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.

Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

Ты так неожиданно пошел на хер, что я аж растерялась маленько.

Две немецкие газеты обратились в Бундестаг с просьбой убрать танки Т-34 с постаментов в Берлине. Если так дальше пойдёт, то рано или поздно там будут стоять новые Т-90.

Путин — Обама. Белые начинают и выигрывают.

При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: про. али.

Вы, пожалуйста, уже определитесь: либо ум, либо счастье.

Девки в озере купались на ютубе оказались

— А помнишь, как ты под окошком мне пел романсы по ночам? Собаки выли, куры дохли, отец хватался за ружьё.

Детство — это странное время, когда варенье казалось вкуснее пива.

Если «Чёрный квадрат» Малевича – это искусство, то и говно – шоколад.

Ваша жизнь удалась,если вы сидите на троне, на деньгах, на шее, ну или хотя бы в президиуме.

В группе «ВИА Гра» менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.

Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.

У Бога и так забот много, поэтому я атеист.

На Украине дефляция женихов, поэтому въезд женихов из России закрыли.

Думал дышать не могу без неё. Оказалось насморк.

Между мыслями «Я бы на ней даже женился!» и «Как бы потихоньку свалить, чтобы эта коза не проснулась?» — одна ночь.

В России зарегистрирован первый развод из-за разногласий по вопросу Крыма: супруга сказала, что отдыхала в Крыму с подругой, а сама летала с любовником в Египет.

Путину — 61 год. На Украину въезжать уже можно.

Петербург- единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.

«Х..йня» — это данная конкретная ситуация, а «П..здец» — условно неспрогнозированная производственная неприятность.

Предложила мужу поиграть в ролевую игру «Девочка по вызову».
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: «Деньги нужны, что ли?»

На юбилее олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке: такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.

В Европе наверное такая забава — раз в столетие поднапрячься, собраться всем вместе и. получить п. дюлей от России.

Пойманный пьяным за рулем полковник ФСКН подбросил сотрудникам ГИБДД наркотики.

Вы не толерантны по отношению к расп. дяям! Это альтернативно работающие люди!

Встречу выпускников решили провести в сауне, ну, чтобы девочкам до работы было не очень далеко.

Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.

С утра заглянул в зеркало. не узнал. богатым буду.

В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: «Где штопор?».

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.

Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.

У моей жены идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Говорят, бог создал каждой твари по паре. стесняюсь спросить: «МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!»

Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение:
«Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен» .

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время.

У владельцев золотых унитазов кризис — закончились пятитысячные купюры в рулонах

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: «Ну, толстуха, выбирай!»

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился нахер он уже в Оксфорде.

Пенсионерка постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. Свитер сел, а внучок нет.

Ничего так не сближает двух людей, как обосрать третьего.

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

Многие чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

Пятый год работая кондуктором в столичном троллейбусе, монгол Ерден думает, что все еще собирает с русских дань.

Новоселы запустили кошку первой в квартиру — а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придёт?

Продавец! Почему яйца грязные?! Э, сейчас курам такой план дают, что жопу вытирать некогда.

Если пахнет перегаром — значит день прошел недаром.

Вечерело. Кони ржали. Проститутки дорожали.

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: — Отпусти меня, старче. И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают.

КМС по самбо — Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с 42-ой позы, очень удобно выходить на болевой.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Изменил муж.
Отомсти ярко! Переспи с его любовницей!

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00.

Оля наконец-то осознала, что не красавица, поэтому научилась переустанавливать Windows самостоятельно.

Счастье — это когда тебя понимают и в страхе разбегаются.

Любой предмет мебели имеет свою функцию и только табурет имеет ещё и свою — философию.

Дураков не так много, как может показаться. Просто дураки держаться кучно, а умные умело рассредоточились.

Как льву угодно, так и сообщают: икает крокодил или рыдает.

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

Оштрафовали за ложный вызов. Месяц назад от соседа ушла жена, из его двери чувствуется жуткий смрад, я думал, он с горя повесился, и труп разлагается. Вызвал полицию. Вскрыли дверь. А там гигантская куча грязных носков и полная раковина немытой посуды.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

— Турчинов . Не присылай сегодня больше войск. У нас кончился борщ и хлеб для солдат, да и технику больше парковать негде. Жители Краматорска

На счёт «хитрого партизанского хода Соболева». Он не знал, что это как раз, мы уже давно внедрили в украинскую армию своих парней, и теперь они привезли нам бронетехнику!

Мама привела к нам жить какого-то дядьку. Противный просто жуть: смотрит целыми днями телевизор, пьёт пиво и чешет яйца. Я сказала, что уйду жить к бабушке, а мама теперь зовёт меня сепаратисткой.

На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтобы потом эту армию направить на тех же нищих.
История подобных примеров не знает.
Вот такая, блин, диалектика.

— Может хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела!
— Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

— Существует ли женская мудрость?
— Да, но она, увы, основана на женской логике.

— Слушай, у тебя отец случайно не гений?
— Да нет вроде, а что?
— Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.

— Какого хрена ты мне стала выносить мозг? Раньше же всё нормально было!
— Я стеснялась.

Хотел донести до людей свои мысли.
Почти получилось, они так и сказали: «Что ты несёшь!?».

— Что делать, если у ноутбука из-за слабого кулера сильно нагревается клавиатура.
— Делай вафельки.

— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
— Слушай, да он гений!

— Что в жизни самое постоянное?
— Временные трудности.

— Алло Мам, что-нибудь купить по дороге?
— Квартиру себе купи, придурок, и живи отдельно!

— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
— Мазь от ожогов и ударов копытом.

— Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь.

— Отвертка есть?
— Сегодня у меня лирическое настроение, поэтому отвёртки нет, но есть штопор.

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло. я постоянно что-то орал и ссался под себя.

— Мне нужно рассказать тебе что-то важное.
— Подожди, подожди, сделаю лицо как-будто мне не насрать.

— А в этой камере сидит наша гордость,- сообщает начальник тюрьмы комиссии. — Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

— Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
— Ты просто не был женат.

— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
— С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!

Реклама на молодёжном сайте: «Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней».
Один из комментариев:
— Если бы это было правдой, я уже давно своим х..ем сбивал бы с орбиты американские спутники.

ertata 19548

Источник